Del amor y otros demonios (Como diría el Gabo García Márquez)

No se si es el mood por las fechas decembrinas que ya están por llegar, el pinche frío que se siente en todo momento o que en verdad ya me está pegando el llevar 2 años en la soltería; pero últimamente he estado pensando que ya necesito una pareja.

Claro que no me puedo quejar ni un poco de estos dos años de soltería porque en verdad la he pasado bomba. En este tiempo me reencontré con mis amigos y la diversión sin complicaciones, pero sobre todo me reencontré conmigo mismo. Ha sido un ratote de sólo pensar en mí y hacer lo que quiero, cuando quiero, porque quiero y como quiero. De no tener que quedar bien con nadie más que conmigo (aunque debo reconocer que mi última pareja era a toda madre y nunca sentí que tenía que hacer cosas para agradarle).

Después de todo este tiempo de estar "solo", creo que será más difícil que encuentre pareja. Creo que entre más pasa tiempo uno consigo mismo, se vuelve más exigente. Además de que me siento en un momento en el que puedo aportarle mucho a otra persona y quiero alguien que me aporte en el mismo nivel.

Es más difícil que encuentre una pareja porque ya soy más exigente. Ya no me impresiono tan fácilmente y aguanto menos cosas. Digo, también estoy consiente de que la perfección no existe y que yo estoy muy lejos de alcanzarla pero estoy seguro que me merezco una persona que valga la pena.

Anteriormente solía tener una listita con características que no podían tener mis parejas. Era mi forma de defenderme del amor. Claro que nunca la respetaba y por eso me lastimaron un chingo y también por eso conocí gente irreal. Ahora he quitado muchas de las cosas que conformaban esa lista y sólo quedan como requisitos: buena autoestima e independencia emocional. Y a pesar de que son sólo dos aspectos los que exijo, son pocos los que lo tienen.

Últimamente todo mundo conoce la persona perfecta para mí, pero eso sí, nadie me la presenta. Lo que me lleva al dicho de que matrimonio y mortaja, del cielo bajan. Yo intento no desesperarme pero cada día siento más la necesidad de abrazar a alguien y darle besos. De ser cursi. De hacer sentir seguro a alguien y sentirme seguro junto a alguien. De compartir mi tiempo con alguien más. De conocer nuevas costumbres y vicios, manías y talentos, virtudes y defectos. De mostrarle a alguien esa faceta de mí que nadie conoce ni conocerá más que ese ser especial que escriba una historia nueva conmigo....

Pero mientras tanto... pues me abrigaré muy bien porque el frío está cañón...

Saludos.

Yonni

Happy Thanksgiving Day!

Hoy nuestros vecinos del norte celebran su día de acción de gracias. Nunca he estado en una celebración de acción de gracias, pero me encantaría participar en alguna con mis amigos gringos ya que siento que para ellos es, en sus propias palabras, a really big deal.

Creo que un día para dar gracias por todas las cosas buenas que nos suceden, es algo ingrato. Aunque si somos siempre agradecidos y sólo utilizamos este día para ser agradecidos en voz alta, creo que está bien. Generalmente mi día para dar gracias en voz alta es el 31 de diciembre, pero igual no funciona tanto porque ese día también le pido al de arriba en voz alta. Por eso, decidí que a partir de este año el día de acción de gracias será mi día de agradecer en voz alta (y esta vez por escrito). Este día no se vale pedir, sólo agradecer.

Doy gracias por respirar... y por poder aguantar algunas veces la respiración... pero todavía más gracias por aquellos momentos/personas que me quitan la respiración...

Gracias la gente que me rodea. Por los que están cerquita y los que están lejos. Por los que me demuestran que me quieren y por los que me quieren pero no me lo demuestran. Por los que se dejan querer y por los que quiero a huevo. Por la gente que me ha marcado y se ha ido; y por la que me marcará pero no ha llegado.

Gracias por mi familia. Por mi mamá que me mima mucho. Por mi papá que sabe ser héroe. Por mi hermano que me inspira. A mis tíos y a mis primos que casi nunca vi y no veré, porque compartimos el ADN. A mis tíos y primos que todavía veo y no quiero dejar de ver, por todos los buenos momentos que tuvimos, tenemos y tendremos.

Por los que me han adoptado como alguien más de su familia. Y por las familias que yo he adoptado como propias. A quienes me han abierto las puertas de su hogar, y aún más por los que me han abierto las de su corazón.

Gracias a mis amigos. A los que me invitan a sus planes aún sabiendo que seré el mal tercio. A los que se agregan a mis planes porque conocen mi filosofía de que entre más gente, más ambiente. A los que me tienen olvidado y juran que siempre que nos veremos en las reuniones. A los que ya me olvidaron porque yo de ellos no me olvido; a los que tengo olvidados pero ellos no se olvidan de mí. A los que viven lejos y no dejan de invitarme a visitarlos a pesar de que nunca voy (prometo ir el próximo año, je je). A los que no veo desde hace tiempo pero que siento como si hubiera visto ayer. A los que están enojados conmigo y no tienen razón y también a los que tienen razón (i'm sorry).

Gracias a mis amores. A los que fueron y los que serán. A los que me lastimaron y lastimé. A los que les huí y a los que me huyeron. A los que amé y a los que quise.

A la UIC... por su gente y su sabiduría del facebook. Por el papelito que me da licencia para ser comunicometodólogo y porque próximamente hará que mi cuenta bancaria se vea menos vacía de lo que habitualmente está.

A mis jefes por darme chamba y diversión en el mismo paquete. Por confiar en mis aptitudes y no pelar mis deficiencias.

Gracias a la banalidad. Al facebook y twitter por dejarme estar en contacto con mi gente. A Fey por seguir sacando discos a pesar de que soy el único que los compra. A la mac por no tener virus. Al yousendit por facilitarme la chamba. A las aerolineas de bajo costo. A los hermano Luimiere por el cinematógrafo, que derivó en mi pasión. A Almodovar por esas historias que me hacen reír y llorar y echarme pedos.

A la anatomía por hacernos agujerados para no morir reventados. A los dichos populares por sus sabiduría absoluta. A la estupidez por invadirme constantemente y dejarme divertirme sin limitaciones. Al absolut por todos sus sabores... A playa del carmen por el recuerdo de la texana. A Caballo dorado por sus coreografías (la normal y la rápida). A la ABC por las esposas desesperadas y la NBC por Neil Patrick Harris.

Al sistema de transporte de la ciudad de México, especialmente al metro, por hacerme llegar "rapidito" a mi trabajo.

A Australia, porque se que ahí está mi futuro (o mis próximas vacaciones).

Y todas las gracias posibles al que se supone que vive allá arriba, por hacerme sentir que vive en mí, por todas las personas/cosas/situaciones que agradecí arriba y por darme la fuerza para ser quien quiero ser sin miedos.

Yonni

3 años y 2 cervezas después

La semana pasada recibí una visita inesperada. Bueno, no fue visita más bien fue una cita (porque el asunto se planeó). Me reencontré con mi primer amor después de 3 o más años de no verlo. Fue algo muy fuerte pero que me dejó con un muy buen sabor de boca.

Creo que mis intenciones no eran las mejores para ese encuentro, pero afortunadamente no se materializaron. Yo buscaba un reencuentro carnal, él un reencuentro espiritual. Como en los viejos tiempos, él ganó.

Quedamos de vernos saliendo del trabajo. Fuimos por una cerveza y empezamos a platicar. Tres años de no ver a alguien es una vida. En tres años se escriben y reescriben muchas historias; se inventan nuevas palabras y se descubren otras formas de mirar. En tres años uno deja de sentir lo que alguna vez sintió y, en el peor de los casos, se da cuenta de que lo que creía que era verdad realmente siempre fue mentira.

La primera reacción ante el encuentro fue como si hubiera vivido un flashback. Estaba él sentado en su carro, vestido y peinado como la primera vez que lo vi. Entré al auto, cerré la puerta y lo primero que dije fue: Flashback. Él se rió, creo que entendió el origen de la palabra.

Camino a las cervezas acaparé la conversación. Lo puse al tanto de mi vida. Nada relevante porque lo veía extraño, no era la misma persona que cuando estuve con él o más bien yo ya no soy la persona con quien él estuvo.

Llegó su turno y después de una aztecona era más fácil hablar. Me contó a grandes rasgos esos años de distancia. Lo escuché diferente, también había cambiado y cambió para bien. Se escuchaba maduro y humilde. Y sin embargo, no logró conmoverme ni para bien ni para mal.

Es un hecho que me da gusto ver que ha evolucionado como persona y que le esté yendo bien laboralmente, pero me di cuenta que no es una persona que pueda reintegrar a mi vida y menos creo que yo me pudiera reintegrar a la suya.

Él me dijo que siempre estaría para mí, sólo pude contestarle que yo ya no estaba para él. En un caso de vida o muerte estaré ahí, pero en cualquier otro aspecto (bueno o malo) no. Le agradezco infinitamente el haberme dado la ilusión del primer amor y muchos recuerdos que siempre voy a guardar. Y el haberme lastimado, porque eso me hizo crecer, pero yo ya no lo necesito en mi vida y no creo que él me necesite en la suya.

Tres años y 2 cervezas después comprendí que es nunca lo amé como pensé que lo había hecho, comprendí que sí lo quise y muchísimo. Porque 3 años y 2 cervezas después finalmente comprendí la diferencia entre amar y querer: cuando amas verdaderamente a alguien, nunca vas a dejar de amarla (puede cambiar la forma de amar, pero el sentimiento persiste) y cuando se quiere el sentimiento puede tener un final.

Hoy, reconozco que él fue una persona importantísima en mi vida, que nunca voy a poder olvidarlo y que siempre va a estar conmigo por el simple hecho de haber sido mi primer amor; pero también reconozco que para mí ya simplemente es un recuerdo de la persona que algún día fui.

Saludos,

Yonni

Sin sentido

Tengo ganas de escribir... no sé sobre qué pero pues las ganas aquí están. Seguro será un post sin mucho sentido (como suelo ser).

De fondo está la canción de "Zitarrosa" de Bajofondo tango club... No sé si llorar o hacerme el fuerte. De este sentimiento de desencaje creo que vienen las ganas de escribir... Hoy recibí mi primer llamada de atención por parte de la chamba... me siento tan mal.

Estoy en proceso de arreglar eso en lo que la cagué, pero igual me siento mal. Todo este tiempo le metido el 200% a hacer las cosas bien y que esto no haya salido o más bien no lo haya sabido hacer bien, me pegó. Eventualmente me iba a pasar algo así, pero ahora si que no me lo esperaba. Anyway, tenían razón en llamarme la atención y estoy seguro que gracias a esto seré más cuidadoso y haré mejor las cosas (o por lo menos mejor en la manera en que ellos lo esperan).

También traigo atorado un asunto que igual me tiene como sacado de pedo... Hace unas semanas publiqué una entrada que se titulaba "Adiós Amigo"... pues últimamente he pensado mucho en ese amigo... no sé si hablarle para ver que piensa de lo que siento o ya dejar las cosas así... Es un hecho que no ha sido la mejor persona conmigo pero yo tampoco lo fui con él.... además sí lo extraño....

Estoy consiente de que las cosas no serán las mismas... ya no está la confianza, pero igual se puede volver a construir... Siento que por todo lo que he vivido con él, le debo el explicarle como me siento... y así saber qué opina de todo... Pero por otro lado siento que yo ya di lo que debía dar... que si la situación hubiera sido al revés, yo lo hubiera buscado para arreglar las cosas... no sé, me siento todo confundido.... si alguien lee esto, por favor, déme un consejo....

El jueves tuve una plática bien intensa con una persona que en algún momento de mi vida fue de las más importantes de mi vida... pensé que el siguiente post que escribiría sería sobre eso, pero mi pseudo depresión apareció y me cambió el ánimo y entonces estoy escribiendo cosas tristes... chin!!!

Mañana será otro día... y hoy, todavía no acaba... voy a sonreír, espero que así mejore todo.

Cyber saludos...

Yonni...

Las bondades de lo que pudo ser y no fue...

Últimamente he estado pensando en aquellas personas con las que en algún momento de mi vida intenté escribir una historia en común pero que por ciertas cuestiones no llegó más allá del prólogo.
Las razones de que esas historias no llegaran a materializarse pueden haber sido muchas y son importantes porque es debido a ellas que estas historias románticas inconclusas nos dejan marcados de una manera positiva.
No se por qué, pero siento que algunas de esas relaciones frustradas son como abortos del amor (se que la comparación está muy rara, pero hay una explicación) ya que dejan una huella en nuestra persona que hace que haya un cambio en nuestro interior.
Claro que la comparación con un aborto no es la mejor porque éste deja un trauma y el amor frustrado deja un cambio positivo, o al menos a mí eso me ha pasado.
Ese cambio positivo viene porque ese amor se frustra por razones fuera del alcance de los 2 involucrados. Como ninguna de las dos partes tuvo la culpa de que la relación no fucionara no hay, como dijeran los gringos, hard feelings.

Lo padre de los amores inconclusos es que sólo logras ver la parte positiva de esa persona y esa persona sólo logra ver tu lado bueno. Dejas en alguien una impresión bien bonita de ti y alguien más se queda con una idea de lo mejor de ti. Algo que no sucede en las relaciones duradera donde se entrega y recibe todo (bueno y malo) que es lo que hace que quieras realmente a la otra persona, pero bueno, ese es otro tema.
Yo he vivido muchas historias de amor inconcluso. Siempre termina gustándome la persona con la que no puede suceder algo más. Creo que subconsientemente le tengo tanto miedo al amor, que por eso escojo así a la gente que me gusta. Pero está bien porque una vez que he superado la etapa del enamoramiento, me he dado cuenta de otro aspecto de la persona y entonces pasa lo mismo con la otra persona lo que genera una nueva amistad (aunque luego hay unos bien clavados y juran que yo aún muero por ellos).
Por cada amor imposible que no se dio, nació en mi el reconcimiento de una gran persona. Cada uno ha dejado en mi algo bueno que ha cambiado mi visión del mundo o mejorado mi autoestima. Me da mucho gusto seguir en contacto esporádico con algunos de ellos y saber que están bien y ya tienen a alguien que los hace feliz.
Claro que de vez en vez llega la pregunta a mi mente de qué habría pasado si la historia se hubiera llegado a escribir... pero la verdad, no creo que alguna de esas historias terminara en final feliz, por eso siento que es mejor que no se hayan escrito.

A todos los que colaboraron y colaborarán en mis amores imposibles... les dedico este blog.

Gracias por lo que compartimos en ese entonces y más por lo que compartimos ahora.

Yonni

Veracruz!!!

Esta semana estuve un par de días por el hermosísimo puerto de Veracruz. Tenía casi 15 años de no ir y mi memoria no era la mejor hacia ese lugar. Cuando fui de niño me tocó un pésimo clima y tenía la idea de que ese lugar era feo...
Pero sorpresa, que me mandan del trabajo para allá y aunque literal tuve 2 horas para medio conocer el puerto...Lo Amé... Que lugar tan bonito, que gente tan amable, que comida tan rica... Y como dicen que una imagen dice más que mil palabras, pus aquí les dejo unas cuantas...

La Insoportable Ley de Murphy

Para los que no saben y para los que no recuerdan, la premisa de la Ley de Murphy dice que cuando todo está saliendo mal, siempre pasa algo peor. Pues digamos que los dos últimos días he vivido esa ley en carne propia.
Ayer me tocó entrar más temprano de lo común al trabajo... eso no es algo malo tomando en cuenta que disfruto mucho mi chamba y estar en la oficina pero mi jefa no llegó temprano (sus razones tuvo y me avisó pero bastante a destiempo) por lo que pasé un ratote esperando a que llegara.
Digamos que el trabajo comenzó a fluir bastante "bien" (el guiño, guiño es porque en realidad no fluyó pero no por mí y no mi parte). Como a la 1 me dice mi jefa, si quieres ya cáele, el lunes ya traigo el reporte más avanzado y ya le damos... Yo al ver la hora era el más feliz, pero pues como tengo 2 jefes fui a despedirme del otro a quien se le ocurrió mandarme al Toreo (eso sí es malo).
Ahí empezó mi mala suerte... por alguna extraña razón siempre he tenido los peores pensamientos del Toreo. Lo visualizo como un lugar lejano y en ruinas. Total que fui y que ni es tan lejano y no se si esté en ruinas porque yo llegué sólo a la entradita, pero como ya iba predispuesto a lo peor pues atraje a la dichosa Ley de Murphy.
El regreso a mi casa fue espantoso... pagué el autobús más caro de mi vida $6 pesos (bueno, he pagado autobuses más caros y este lo pagué con el dinero que me dieron de la oficina pero me quiero hacer más dramático el asunto) y ni si quiera me dejó cerca de mi casa, no me dejó en metro Chapultepec. Agarré hacia balderas y órale, a transbordar en hora pico (not fun)... hora y media después ya estaba bajándome del metro.
Pasé al banco porque no tenía 1 centavo propio y no quería usar dinero que no me pertenecía (oficina), me compré una torta y ya era el más feliz... caminé como 20 min a mi casa pq tenía cero cambió y no quería pagar taxi (lo acepto, esto no es ley murphy es codez) y por fin llegué para percatarme que mi torta se veía mejor de lo que sabía...buuuu (al menos no me enfermé).
Le hablé al gas (soy una ñora, ja ja) y me dicen que llega entre las 8 y 11 de la mañana... ok me levanté 7 y media con la esperanza de que el gas llegaría a las 8 y... na nais... dieron las 11 y el pinche gas no se apareció. Yo sin desayunar y ya listo para irme a Tenan, no tenía el mejor humor...
Tomé el metro y...SORPRISE!!!! se detuvo horas entre estación y estación... total que el viaje que hago en 1hr 30 min fue como de más tiempo... Tomo el camión y se le poncha la llanta...jajaja... salí de mi casa a las 11 am y llegué a tenancingo a las 3pm... cuando debí haber llegado a las 2 a más tardar...
Estoy todo cansado y con cero actitud de salir o hacer algo... creo que me estoy transformando en un adulto aburrido... chin!!!!
Espero que ya se haya terminado mi rachititita murphiana... igual como ahora todo se lo achaco a la actitud, a partir de que publique este post volveré a la actitud easy going... esa que he manejado las últimas semanas en las que cuando algo pasa o se actúa pa' que fluya y sino se puede actuar entonces nada pasa y todo fluye porque así sí que me la paso bastante bien.
Good Karma to everyone!
ૐ

Yonni (bajo la influencia de la Ley de Murphy)
Pd. Casi olvido comentar que estaba planeando una visita a la familia del norte pa' las vacaciones, pero la tendré que posponer porque me enteré que irá una persona que no soporto... buuuu para la ley murphy!!!!

Supercalifragilisticuespiralidoso

Tenía ganas de escribir algo aquí desde ayer... Pensé que iría a un halloween y podría comentar sobre ese suceso, pero me surgió algo inesperado y no fui... Halloween es mi festejo favorito... lástima que este año no fui a ninguno.
Ahora no tengo sobre qué escribir...
También tenía una fiesta interesante el sábado pero al final (por el suceso) no fui.
Me perdí de mucha fiesta este fin... pero igual la pasé bien, descansé.
En cosas más superficiales estoy contento con la nueva temporada de Desperate Housewives... la veo por internet y le veo potencial... no como las primeras temporadas pero sí mejor que la pasada... La nueva vecina está amarrando navajas entre 2 de las esposas para que su secreto no sea revelado... Ya empieza la semana que entra en Sony, pa' que le echen un ojo.. lo único que no me encantó fue que Andrew Van de Kamp ya no es un personaje regular...



Ya es Noviembre!!! y ya viene el disco de Robbie Williams... en su página esta semana se puede escuchar el disco completo (cada día 3 nuevas canciones) y me rayó!!! ya lo quiero!!!! es el viejo Robbie!!! y lo agradezco porque el Robbie de Rudebox no me gustó... pero igual soy fans y tengo el disco... También ya viene el Singles Collection de Britney... odio ser tan fan de ella porque seguro no ofrece nada nuevo ese disco y lo compraré... igual la canción inédita "3" me encantó...



Hace un buen rato que no voy al cine... no he tenido mucho tiempo para poder ir y cuando lo tengo siempre surgen otros planes... pero en vacaciones espero ponerme al corriente con las pelis... Muero por ver Bastardos sin Gloria, Julie & Julia... alguien las vio? qué tal estuvieron?
Ando planeando una escapadita para las vacaciones pero debido a los inesperados sucesos que ocurren en mi vida, creo que tendrá que mi destino será Tenanyork... igual me emociona porque es diciembre y toda la bandera andará por ahí...
Pues para no tener nada qué escribir creo que le puse muchas letras a esta entrada...
Los saludos,
Yoni