Se lo que vendrá

Al estar a unas horas de que finalice el 2009 no puedo dejar de sentir vértigo por lo que vendrá en el 2010. Cada fin tiene un nuevo inicio. Cuando algunas historias dejan de escribirse, otras comienzan a contarse. La energía nunca muere, sólo se transforma y en el mejor de los casos evoluciona.

Cada que va a empezar un año nuevo solía ponerme un propósito. Claro que ese propósito era algo grande y que requería de la mayor parte del año y de todo mi esfuerzo para cumplirse. Año tras año, gracias al esfuerzo y dedicación que le ponía a ese único propósito lograba cumplirlo. Eso me dio el valor de que para el 2009 hiciera 12 propósitos, uno por cada mes. ¿Cuántos cumplí? Creo que no más de 2.

Uno pensaría que por no haber cumplido mis propósitos estaría sintiéndome mal, pero no. Como lo mencioné en entradas el 2009 fue un año muy particular en mi vida y aunque no cumplí los propósitos que me hice, logré otras cosas que no pensaba y que me dejaron un mayor crecimiento personal que el que me hubiera dado haber cumplido con todo lo que me propuse.

Por eso, para el 2010 he decidido no tener propósitos. Los propósitos sólo limitan el esfuerzo a un objetivo. Yo voy a dar lo mejor de mí en cada una de las cosas que tenga o quiera hacer; a cada persona que se cruce en mi vida; a la hora de enfrentar cualquier tipo de problema.

Cuando uno no tengo expectativas me sorprendo más fácilmente. Disfruto más intensamente los pequeños detalles de la vida: la puesta del sol, las estrellas de la noche, el café con los amigos, las palabras, los silencios, los suspiros, los abrazos. La vida se vuelve un regalo y no una obligación.

No tengo expectativas ni propósitos para el 2010 porque siempre me he dejado guiar por lo que siento y mis presentimientos, estoy seguro que el año que va a iniciar será un año de cosas importantes y buenas porque me siento muy a gusto con la persona que soy hoy, confío en mis capacidades, estoy consiente de mis limitaciones, tengo muy claros mis objetivos... Obviamente no soy perfecto y nunca lo seré, pero tampoco es algo que me interese.

En el 2010 Se lo que vendrá porque es dar lo mejor de mí...

Espero que su 2010 este lleno de recuerdos, aprendizaje y satisfacciones. Que lo vivan acompañado de la gente que más quieren y los quiere. Que sonrían mucho y lloren sólo de felicidad. Que les llueva mucha luz!

Yonni

Pd... Hoy es la última entrada que titulo a partir de una canción... aquí están la lista de las canciones que le dieron título a mis posts de este mes por si alguien le interesa bajar alguna:

El fallo positivo - Mecano

La vida es mejor cantando- Timbiriche

Viviendo de prisa- Alejandro Sanz

Algún día- Julieta Venegas

All I want For Christmas - Mariah Carey

El recuento de los daños- Gloria Trevi

Sutil Dolor- Benny Ibarra

Wrong Impresion- Natalie Imbruglia

Noche de Paz - Canción popular

Un año más- Mecano

Se lo que vendrá- Fey

Un Año Más

Al llegar el final del año 2009, un año que me marcó como ninguno lo había hecho, debo de agradecer de forma individual a cada una de las personas que han influido a lo largo de mi vida y especialmente en este año.

Mamá: gracias por haber estado al pie del cañón y morir en la raya por mí. Por ser cómplice y aliada, pero sobre todo incondicional. Te quiero de aquí al sol y de regreso (millones de veces).

Papá: Eres mi héroe y mi ejemplo a seguir. No hay nadie en el mundo a quien admire más que a ti. ¡De grande quiero ser como tú! Te amo!

Hermano: por enseñarme que la vida hay que tomarla como viene para disfrutarla mejor. Eres mi hit! te quiero mucho!

Familia Mendoza Reynoso: han sido mi segunda y muchas veces mi primera familia. Gracias por todo el apoyo y cariño que he sentido de ustedes durante toda mi vida. Los quiero mucho.

Guadis, por siempre tenerme presente y quererme como a nadie más. Es igual de aquí para allá.

Abuela: por ese sentido del humor que sólo tú tienes.

Tíos y primos porque el 2010 esté lleno de buenos recuerdos. Los quiero.

Amigos... por ser la luz de mis estrellas. Dicen que los amigos son hermanos que la vida olvidó darnos... así los quiero a ustedes, hermanos!

Familia de Juárez... Los llevo conmigo siempre! Tía Paty: no podía dejar de hacerte una mención personal, te quiero mucho!

Fer: Hubo un momento este año en el que me sentía perdido, todos decidieron darme espacio para que consiguiera econtrarme y tú, te quedaste a mi lado a pesar de todo, gracias por eso: no lo voy a olvidar.

Josa: Te extrañé mucho este año y no sólo cuando te fuiste a Canadá, pero cuando menos lo esperaba me demostraste que estás conmigo en las buenas, malas y peores. Aquí estoy yo para ti.Te quiero muchísimo!

Giss: Por haber arriesgado todo por tu sueño. Te extraño mucho pero me hace sonreír saber que estás haciendo lo que te gusta. Te adoro!

Garo: Espero que en el año que va a empezar nos veamos más... te extraño mucho.

Charly: Por escucharme y hablarme. Todo va a mejorar, estoy seguro.

Danna: Alma gemela- siempre juntos, no importan las distancias. Gracias por estar al pendiente de mí en todo momento. Te adoro!

Yuge: Estás cabrón, eh!!! Felicidades por tu tesis!!! No te olvides de los tenanyorkers cuando seas un inge bien famoso...

A mi gente de Tenan...no pongo nombres porque son muchos y no quiero olvidar a nadie, pero ustedes saben quienes son... Los adoro! Son mi Hit!!!

Nancy: Porque tu presencia en mi vida es paz. Gracias por haberte subido al barco de la tesis conmigo, no habría encontrado mejor compañía para ese proyecto tan importante. Pero sobre todo por hablarme siempre desde el corazón y hacia mi corazón. Te quiero mucho, mucho Puk!

Rudy: por no haber dejado que me sintiera solo todos estos meses. Por contarme tus cosas y escuchar las mías. Por esa buena vibra con que nos contagias a todos. Porque el en 2010 viene algo AMAZING... Te quiero mucho amigo!

Cato: por siempre tenerme presente, por hacerme reír con tus chistes y reírte de los míos (que son bien malos). Eres como el hermano mayor que siempre quise tener... Ay weeeeyyy!!! Te quiero mucho!

Rens: Nos hace falta un café y muchas pláticas, pero ahora sí en el 2010...jejeje... Te quiero mucho y a tu mamá también.

Yunis: nunca voy a olvidar el día que fuimos a pendejear a galerías metepec y el perrito mordió a la niña, jajajajaja... Me encanta tu forma de ser... TQM...

Emmita: por qué te desapareces tanto? te extraño mucho y también te quiero!!!!

Fran: Eres a toda madre... gracias por la amistad, que siga creciendo el año que entra.

Carmina: Eres más bonita por dentro que por fuera... Ya regresa!!! I miss you!

Fergie: pesar de que nos vemos poco, cada vez te quiero más.

Chiquito, Toño, Diego, Víctor, Lorenz, Yam, Karlita, Mon, Anish, Dany, Monchas, Rtha, Amour, Ro, Delmy, Jessa, Caro, Thalys, Sopitas, JC y toda la bandera de la UIC... GRACIAS POR TODO... son lo máximo!

Vic: que bueno que la amistad dejó de ser cibernética para volverse real. Gracias por todo!

Paoh: por leer mi blog y dejarme saber de ti y la gente que extraño a través del tuyo!

Fabs: por ese contacto esporádico pero efectivo que tenemos. te quiero mucho, eh! me debes una comida... o no comida... ja ja

A todos mis amigos de otros espacios, tiempos y realidades.... que el año que viene coincidamos en tiempo, espacio y realidad!

A quienes leen este blog... muchas, muchas, muchísimas gracias!!! Espero que en el 2010 sigan leyéndome...

A la gente del servicio social... por mostrarme mi vocación y darme la satisfacción de haber hecho una diferencia en la vida de alguien más.

Closer Consumer: por darme la oportunidad que buscaba en el momento que más la necesitaba. GRACIAS TOTALES!

Y al final al más importante: DIOS... Por darme la fuerza para superar cada obstáculo, la serenidad para dejar ir lo que ya no puede/debe estar conmigo y la capacidad de disfrutar los pequeños instantes del 2009. ¡Gracias por vivir en mí!

Yonni

Noche de Paz

Esta navidad la pasé con algunos de mis tíos y primos y la pasé muy bien. El brindis de una de mis primas dijo: "Cada vez la familia se hace menos, pero mejor" y creo que tiene razón. No en el sentido de que mis otros tíos y primos no valgan la pena o sean de hueva, pero sí en el hecho de que la convivencia es más sincera, sin poses y con más confianza porque la convivencia es con la familia que convives en situaciones comunes y corrientes (en nuestro caso más corrientes que comunes, ja ja ja) por lo que no tenemos que pretender nada. Con el resto de la familia la convivencia se reduce a celebraciones y ocasiones especiales, lo que hace que el trato sea más superficial aunque no por eso con menos cariño.

Además, esta navidad reflexioné con mi prima la del brindis sobre algo: próximamente esta celebración será uno de los pocos momentos en que coincidiremos. Cada vez las actividades individuales abarcan más tiempo, las distancias físicas se vuelven más grandes, las intereses personales se interponen más... Eso sí, el amor y el cariño permanece intacto.

Se que la navidad se ha convertido en un producto de la mercadotecnia para mucha gente y que toda la parafernalia de los regalos sobrepasa el verdadero significado. Pero para mí, es el momento del año en el que puedo estar con la gente que amo porque me he dado cuenta que mientras más crezco tengo menos oportunidades de estar al lado de la gente que me vio crecer y este día es una de esas pocas oportunidades. Ese es para mí el por qué de que la navidad me guste mucho.

Más allá de las creencias religiosas, mercadológicas y políticas que se le han dado a la navidad, creo que cada uno debe encontrarle su propio significado a la navidad para que realmente tenga relevancia esta fecha. Para mí es una fecha que me brinda oportunidades: la oportunidad de estar con mi familia, la oportunidad de expresar mis mejores deseos para mi gente (amigos y familias), la oportunidad de revalorizar todo lo que tengo y de entender que lo que me falta es lo que no necesito...

Mucha Paz A Todos...

Yonni

pd acabo de reeler el blog y creo que está escrito con las patas, perdón pero tenía muchas ideas y no pude hilarlas...

Wrong Impresion

No se por qué la primera impresión es tan importante. Una persona no puede demostrar lo que es en unos cuantos días, mucho menos en algunas horas. Debo aceptar que yo tiendo a construir opiniones a partir de primeras impresiones, pero también acepto que se que no está bien.

Eso de hacer suposiciones está mal porque muchas veces las primeras impresiones son equivocadas. En mi caso es un poco peor porque mi loquera es tan grande que ni siquiera necesito de cruzar dos palabras con alguien para generarme una idea de cómo es porque como creo en las vibras y el aura de la gente, pues con que yo sienta una vibra agradable es suficiente para que ya quiera ser amigo de esa persona.

También debo reconocer que son pocas veces las que me he equivocado respecto a alguien. He tenido la fortuna de conectar con gente bien padre y muchísimas veces ha sido porque siento una vibra padre de su parte. Además de que soy muy positivo y siempre encuentro la manera de ver el "bright side"de las personas (aunque hay gente con la que no lo consigo).

Desafortunadamente mi loquera vibracional también me ha llegado a entablar relaciones "amistosas" poco afortunadas. Nunca me falta un amigo intenso (en el mejor de los casos) y en el peor, un staker o un necesito un psicólogo... Y yo, por mis vibras estas, no puedo dejar de ser su amigo porque según mi loquera, el universo tiene una misión para nosotros. Hasta que obviamente me canso, mando a la chingada a las vibras y termino el problema.

Seguramente después de leer los párrafos anteriores piensan que soy un freak... Pero no, lo juro. Tengo un nivel de loquera normal, porque todo mundo hace lo mismo que yo sólo que no le dicen vibra, yo nombro mi loquera (o mi sensatez). Regresando al punto, si eres un lector poco asiduo a mi blog o no me conoces de otra parte, después de esta entrada seguramente ya tienes una mala impresión de mí: el loco ese que escribe estupideces.

Pero por qué juzgarme por un escrito? Por qué juzgar a alguien por la ropa que viste? Por la religión que practica? por su preferencia sexual? por sus gustos musicales?? Desde mi punto de vista, las personas somos más que una nacionalidad, un apellido, un sexo, un estado civil.... Somos un conjunto de muchas cosas que es imposible conocerlas en poco tiempo, incluso a veces dudo de que una vida entera pueda ser suficiente para lograr conocer por completo a alguien (aunque yo estoy dispuesto a tomar el reto si llega la persona indicada).

Se que usualmente hago suposiciones a partir de las primeras impresiones, pero también se que éstas no son las mejores impresiones de una persona porque de primera instancia uno casi nunca saca lo mejor de sí, así que por eso siempre doy una segunda y hasta tercera oportunidad. Además, siempre me pasa que cuando quiero quedar bien con alguien e intento que lo mejor de mí salga a luz, termino sacando lo que no me favorece mucho. Por suerte, siempre que eso ha sucedido he tenido una segunda oportunidad.... Por eso estoy dispuesto a dar una segunda oportunidad y a veces hasta tercer oportunidad. Tú, ¿cuántas oportunidades estás dispuest@ a dar para que se corrija una mala impresión?

Saludos

Yonni

Sutil Dolor

Hoy me hice el tatuaje que quería autorregalarme para navidad. Estoy muy contento con el resultado. El diseño son 3 golondrinas volando hacia arriba y tiene varios significados que lo hacen muy personal y especial:

Las tres golondrinas representan las tres personas más importantes de mi vida (mi papá, mamá y hermano). Escogí las golondrinas porque son el pájaro de la libertad y siempre he vivido con la libertad de soñar, sentir y pensar.

Son también mi pasado, mi presente y mi futuro para recordarme de dónde vengo, dónde estoy y hacia dónde voy. Están hacia arriba porque eso representa mis sueños, que son grandes pero que puedo lograrlos.

Una golondrina lleva las alas hacia arriba, que es para que siempre haga las cosas con dignidad. Otra lleva las alas hacia abajo para recordarme que debo ser humilde. Y la última tiene las alas abiertas a los lados para que no olvide estar abierto a lo nuevo y diferente.

Justo el instante previo a que empezaran a tatuarme el miedo al dolor se apoderó de mí. Estuve a un segundo de arrepentirme pero decidí que era tan claro lo que significaría ese tatuaje que no podía decir que no. Y entonces comenzó el proceso de tatuarme y recibí un regalo inesperado: no sentí dolor.

La no sensación de dolor me hizo darme cuenta de algo bien grande. Siempre le he huido al dolor en cualquiera de sus formas (al físico y al emocional), y eso está mal. El dolor es un mal necesario porque nos hace valorar las cosas bonitas que tenemos y en otros casos nos hace darnos cuenta de qué tan fuertes somos en realidad. Hoy me di cuenta de que le tengo tanto miedo al dolor que siempre lo espero en su peor forma, pero también de que soy más fuerte de lo que pensaba.

Yonni...

El Recuento de los Daños

Faltan quince días para que termine el año y siempre que siento que los días del año se agotan me da por reflexionar sobre lo que viví en esos 365 días. Generalmente es un viaje de introspección muy intenso que se queda en mí y no comparto con nadie. Esta vez quiero que sea diferente, porque el 2009 fue un año muy particular. Fue un año que me marcó no solamente a nivel emocional y personal, sino que es un año que marcó el rumbo de mi vida de una forma inesperada.

El 2009 estuvo cargado de situaciones tan particulares que era imposible que este año pasara como uno más...

Enero llegó con el principio de un final. Un final muy anunciado y que, debo reconocerlo, era muy esperado por mí: el final de la universidad. Iniciaba mi último semestre. A pesar de llevar esperando ese momento desde que iba en la primaria, no quería que llegara. Terminar algo siempre es difícil y más cuando lo que se acaba es la etapa más maravillosa que existe: la escuela.

Llegar al final también tiene sus cosas po-

sitivas. Para mí, fue haber llegado a ese lugar con las personas más extraordinarias del mundo. Cobijado por la gente que más quieres y te quiere. Y sobre todo, con ese sentimiento de satisfacción absoluta que me da el saber que en el camino hice las cosas de la mejor manera que sabía: con todo el corazón.

Ese final representó cambios. Mi estructura personal mutó. Ya no podía ser el mismo y cambiar es mucho menos fácil que sólo decir adiós. Con el final de mi eta

pa de estudiante tuve que dejar por unos momentos todo aquello que conocía y quería para enfrentarme a la incertidumbre de lo desconocido. Fueron meses difíciles en los que me cuestioné en todos los sentidos. Mis miedos más grandes se apoderaron de mí y justo cuando estaba por rendirme, llegó Closer y me salvó.

Entrar a Closer fue descubrir nuevos sueños, recuperar mi seguridad, ampliar mis horizontes, demostrar mis

capacidades y encontrarle un nuevo sentido a mi

vida. Closer fue ese rayito de luz que necesitaba para llegar al final del túnel. Hoy, 4 meses después puedo decir que Closer fue

lo mejor de mi año porque no sólo me está dando crecimiento a nivel profesional, sino que ha sido más grande el crecimiento personal que he vivido al estar laborando en una empresa con gente comprometida, con valores e ideales.

A nivel personal también fue un año único. Este año afiancé amistades, me reencontré con gente del pasado, personas muy importantes se fueron lejos y, lo más duro, fue darme cuenta que debía decirle adiós a gente que ya no aportaba nada a mí vida.

Mi situación dentro de mi familia cambió drásticamente, dejé de ser el hijo al que tenían que proveer. Ahora, estoy por mi cuenta. Sigo contando con el apoyo de mi familia y me sigo sintiendo tan parte de ella, pero de una forma distinta. Ya soy responsable de mi persona en todos los sentidos: emocional, económica, laboral y situacionalemente. Es un cambio muy fuerte, porque pierdes muchos privilegios y derechos que antes tenías (y ver que tu hermano los sigue teniendo lo hace más difícil) pero también pierdes obligaciones que no te gustaban y ganas algo que no tiene precio y vale la pena todas esas pérdidas: saberte capaz de tomar tus propias decisiones y enfrentar las consecuencias que éstas conlleven.

El 2009 es un año que marcó profundamente la historia de mi vida y que jamás voy a poder olvidar. Un año en el que decidí enfrentar mis miedos en lugar de huirles, en el que mis convicciones vencieron a mis debilidades, en el que mis prejuicios se diluyeron frente a mis emociones, en el que mis pensamientos se convirtieron en acciones.

Definitivamente el 2009 ha sido el año más importante de mi vida... hasta ahora. Estoy seguro que esta sensación tan bonita es sólo el presagio de que para el 2010 vienen cosas nuevas e interesantes, grandes aprendizajes y situaciones inolvidables... pero aún quedan unos días de este año y los voy a aprovechar!

Espero que su 2009 haya sido un año de sueños hechos realidad, de sonrisas y satisfacciones.

Good Karma

Yonni

All I want 4 Xmas...

Este post es un poco superficial y bastante materialista. La semana que entra ya es Navidad y después de este año de tantos contrastes, creo que me merezco unos regalitos... así que si estás pensando regalarme algo (aunque estoy seguro que no me regalarán nada) que no espero que lo hagan, porque a pesar de la superficialidad del post, a neta si valoro muy cabrón la amistad y el cariño y ese siempre lo he sentido....

Bueno de cualquier manera expresar mis deseos materiales no me quita nada y me puede hacer ganar ciertas cosas (you never know). Además son tantas cosas las que quiero que estoy seguro que no obtendré todo y después viene día de reyes, mi santo (23/01), 14 de febrero, el día del niño, mi cumpleaños... en fin, en el 2010 tienen muchos momentos para terminar de completar mi listita...que aquí va!

1. Tatoo (ese no lo tomen en cuenta, es mi autorregalo y me lo hago en 3 días)

2. Vale para un día de masajes en un spa (no saben cuanto lo agradecería!!!)

3. El disco de Coldplay "viva la vida or death and all his friends" (llevo dos años comprándolo y no lo hago, me haría un paro)

4. boletos para ver a Coldplay en el foro sol en marzo (digo, si ya voy a tener el disco, pues tengo que verlos en vivo también)

5. Alguna de las siguientes películas: el Estudiante, Milk, Slumdog millionare, Aladdín, Hércules, The lion king, la bella y la bestia, Chicas pesadas, el concierto de Justin Timberlake, Amelié, Vovler. O las series de: terminales, friends (el paquete completo de todas las temporadas), cualquier temporada de prision break, how i met your mother, queer as folk y will and grace (el paquete completo de todas las temporadas)

6. Un reproductor de blueray....

7. Una pantalla de plasma (porque sino cómo veo mi blueray)

8. Un nintendo DS... con variedad de juegos, si no es mucho pedir...

9. Una bici retro de rabbit... las venden en la condesa... (están bien paikes y con este regalito también me ayudan a mejorar mi físico y salud, hacen más buenas acciones)

10. Un boleto de avión a Cancún para que pueda ir a ver Giss...

11. Ropa morada... de preferencia t-shirts, camisas o sudaderas.

12. Una boina (presté una mía y nunca me la regresaron)

13. Una mac book pro... (mi compu ya está muriendo y necesito una porque la de mi trabajo no la puedo estar moviendo mucho y es pc y no me gusta tanto)

14. Una blackberry con plan... jeje

15. Unos jeans de Levi's deslavadones, que no sean muy entubados y de medidas 29 x 29....

17. Unos convers rojos de botita y unos azules sin botita.

18. Unos tennis nike medio retro, negros, de preferencia

19. Una mochila para irme al trabajo.

20. Una rasuradora eléctrica

21. Relojs (colecciono)

24. Lentes oscuros (colecciono)

25. Alguno de los siguientes libros: El símbolo perdido (dan brown), los siete pasos al amor (buda), todos los nombres (saramago), memorias de mis putas tristes (garcía márquez), cualquiera de carlos ruíz safón (menos la sombra del viento), la insoportable levedad del ser.

26. Un suéter cuello de tortuga. negro si es posible.

27. Un saco sport.

28. Unas como botas café o zapatos casuales café

29. citurones

30. un corte de pelo

31. Alguno de los siguientes cd: el nuevo de mika, loba de shakira (la versión gringa de preferencia), el de beyoncé en vivo, juan son de mermaid shamaid, huhuhu de natalia lafourcade, celebration de madonna (versión 2 cd + dvd)...

32. Bufandas/ pashminas/ palestinas

Bueno, ya di muchas opciones... jajaja... y bueno, si no me van a dar nada, pues de perdis, si conocen al gordito de rojo o a los reyes magos, plis pásenle mi "listita" y mi dirección, a ver si se ponen la del puebla y me dejan algo en el arbolito...

Saludos prenavideños

Yonni

Algún día

Se supone que debería estar en Querétaro ahora. Pero no lo estoy. Por razones ajenas a mí se tuvo que cancelar ese viaje y la neta es que me agüitó bastante. Pero dicen que cuando la vida te quita algo, es porque te va a dar algo más. A mí me dio mucho trabajo... ok, también me dio la oportunidad de convivir con mis amigos.

Ayer hubo una cena navideña en casa de uno de ellos. La pasé increíblemente bien... Recapitulando un poco (intentaré ser breve, no prometo conseguirlo)

El trabajo ha sido una joda. Toda la semana tuve horarios maratónicos de 9am a 9pm (o más tarde) y claro que llegaba a mi casa a seguir haciendo cosas. Total que el viernes logré salir un poco antes y que me llama un amigo para irnos al antro. No sé por qué pero todo mi agotamiento se convirtió en energía y acepté (sabiendo que al otro día tenía chamba desde temprano). Llegué a mi casa a las 6:14 de la mañana y las 8 ya estaba arreglándome para la chamba. La chamba estuvo maratónica... pero no me bajó las pilas: en la noche tenía la cena de navidad con mis amigos de la universidad.

Llegó la hora de la cena y no saben ¡qué rica cena!. Desde la botana hasta el postre, todo estuvo exquisito. A mí en lo personal lo que más me gustó fue la tortita de la central camionera de observatorio, (ja ja, local joke). Y los shot de vodka con redbull.

Eramos poquitos pero con ambienteLa vibra de todos estaba increíble, aunque unos iban enfermos, otros cansados y unos más sin dormir. Reímos mucho con todas las estupideces que se nos ocurrían. Está poca madre reunirte con gente está en tu misma frecuencia vibracional y que su única pretensión es hacer lo más divertido el momento.

Se supone que este fin lo debí de haber pasado en Querétaro con mi mejor amiga. Ansiaba muchísimo pasar tiempo con mi mejor amiga que no veo desde mi cumple. La vida, me quitó esa oportunidad pero a cambio me dio la oportunidad de convivir con muchos mejores amigos. Sé que no se comparan entre sí porque son situaciones completamente distintas, pero esto me tocó vivir y lo disfruté.

Mañana empieza una semana que promete mucho: Se viene la última semana del año en la chamba, que seguro estará padriurix porque termina con la comida de fin de año de la oficina en un lugar súper pretencioso pero de buen comer, vienen algunas fiestecillas por ahí y Tenancigo!!!! Ahora espero no haber creado mucha expectativa de la semana y que me decepcione a la mera hora...

Les estaré contando como va todo....

Saludos...

Yonni

pd. El título del post es por la canción de Julieta Venegas, que siempre que la escucho inevitablemente pienso en ustedes chicos! Los quiero

Viviendo de prisa

En los últimos días me han surgido muchas ideas y he querido comentar muchas cosas, pero he estado con muchísimo trabajo.

La chamba va viento en popa... Como todo con sus pros y sus contras, más mis chaquetitas mentales, pero todo bien... La paso chido, me siento muy bien con la vibra que se maneja la gente de la oficina...

Hablando de buenas vibras... el fin pasado salí con un amigo y me encantó. Él y yo llevamos rato siendo amigos, pero hasta antes del fin sólo habíamos sido amigos por internet. A pesar de eso siempre me ha inspirado muchísima confianza y bueno, el internet facilita todo, puedo decir que me conoce mucho mejor que personas con las que he convivido años... Total que me invitó a salir a un antro y me dio mucho gusto poder conocerlo como en otro ambiente... Confirmé que es un tipo a todo dar y con una vibra bien padre... Si lees esto: gracias por la invitación, me la pasé muy padre y tus amigos son a todo dar. Gracias por la confianza que me das y por la que me inspiras.

El martes fui a ver la obra de mi mejor amiga de la UIC... En verdad, la obra no es nada buena, argumentalmente hablando... pero mi amiga se luce cañonsísimo... y no lo digo porque la quiera, en verdad es muy talentosa... luego para celebrar fuimos por unos taquitos bien ricos y no saben como lo disfruté... como nunca ceno, bueno, fue como un banquete para mí... y bueno, mi amiguita gotita de miel también conoce la otra razón por la que disfruté muy cabrón esos taquitos...

El fin tenía planeado ir a Querétaro a ver a mi mejor amiga... lleva 4 años viviendo allá y nunca la he ido a ver... Estaba muy emocionado porque ya estaba todo planeado... y ahora ya no puedo ir porque trabajo el fin... chiales... Eso me ha puesto bastante triste, aunque se que el plan se retomará muy pronto y estará más padre... I'm so sorry my girl!!! I really am!!!

Como pueden ver, he estado viviendo deprisa... como la canción de Alejandor Sanz...

Saludos a todos....

Yonni...

La vida es mejor cantando

La entrada anterior a mi blog la titulé con el título de una canción de Mecano. Generalmente pongo un título antes de escribir mis "piensos" y ya que los siento listos, les cambio el titulo por uno más apropiado. Con la entrada anterior me costó mucho trabajo. Quería que fuera un título fuerte y que hablara del tema en cuestión sin que se mencionara en el título... estuve, literal, horas pensando en el título y no lo conseguí, así que decidí escribir mis "piensos" y después titular la entrada. Terminé de escribir la entrada y mi mente seguía en blanco, entonces cuando ya estaba dispuesto a arruinar el título de mi entrada con títulos como: El SIDA sí da, (RED) o una pendejada así, mi Itunes me dio la respuesta: empezó a tocar "El fallo positivo".

Para los que no saben, "El fallo positivo" es una canción que habla sobre un wey que está infectado de SIDA. En ese momento encontré no sólo el título que requería mi entrada, sino que se me ocurrió que a partir de entonces cada una de mis entradas la titularía con una canción. La razón es que siempre, siempre hay una canción para cada momento, que te recuerde a una persona, que te provoque un sentimiento, que te inspire.... La música tiene magia.

Este blog robó su título de la canción de Timbiriche "La vida es mejor cantando" porque creo que esa frase es absolutamente certera. Y porque qué mejor manera de titular la explicación que acabo de dar...jajaja.

Debo confesar que hay otro motivo para que las entradas de este blog lleven títulos de canciones, y es que quiero que en un tiempo cuando regrese a ver lo escrito en este blog pueda descubrir cuál es el soundtrack de mi vida... Darme cuenta qué canciones marcaban este momento de mi vida y por qué razón... Y así, una vez más, poder afirmar que "la vida es mejor cantado"...

Saluditos,

Yoni

El Fallo Positivo

Fue en el año de 1982 en que una nueva enfermedad era bautizada: el SIDA (Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida). Hoy, 27 años después, la epidemia continúa en aumento. Es triste ver como la gente no hace conciencia de lo cercanos que estamos a esta enfermedad.

Estamos en el siglo XXI y se supone que las cosas respecto al sexo han cambiado. La información sexual es fácil de conseguirse. La gente empieza su vida sexual alrededor de los 15 años. Y aún en el siglo XXI hay padres que no le hablan de sexo a sus hijos; maestros que reprimen las dudas sobre sexualidad de sus alumnos; y gente a la que la da pena comprar condones.

Tengo la fortuna de pertenecer a una familia en la que siempre ha habido apertura para cualquier tema, y la sexualidad no es una excepción. Siempre he tenido la confianza de preguntarle a mis papás cualquier duda sexual. Fui educado para resolver mis dudas a través de la mejor manera: la información adecuada.

El estar informado sobre lo que realmente es el sexo y las consecuencias que conlleva tener una vida activa hacen a la gente más sensible. Uno se vuelve consiente de que al tener relaciones sexuales no se puede ser egoísta, ya que está en juego la integridad no sólo de uno sino también de otra(s) persona(s). Y la información da seguridad y la seguridad mata los miedos y los tabús. Una persona informada y segura de sí misma no le da pena comprar unos condones, porque sabe el sexo se disfruta más cuando no se tiene la incógnita de haberse contagiado de SIDA.

Dicen por ahí que hormona mata neurona. Y eso es muy cierto: la calentura siempre es más fuerte, sobre todo cuando estamos chavos no queremos dejar pasar la oportunidad de darnos a esa persona que tanto nos gusta. Pero, las consecuencias pueden ser tan catastróficas que no está de más siempre cargar con nosotros un condón. ¿Que te lo cacharon tus papás? Estoy seguro que siempre preferirán ver un condón entre tus pertenencias que una prueba ELISA positiva.

Los medios de comunicación, artistas, empresas y líderes de opinión todos los primeros de diciembre se unen para hacer un llamado a la sociedad a luchar contra el SIDA. Ellos lo hace a través de crear conciencia en la gente de lo cercano que es este problema y de lo lejano que lo vemos, lo que ha hecho que no le demos la importancia debida. Creo que lo que hacen es justo lo que deben hacer como gente que tiene acceso a las masas: poner el tema sobre la mesa, ya es cuestión de cada individuo lo que hace con la información y qué tan enserio se toma el problema del SIDA.

Hoy leí una frase que me llamó mucho la atención por su veracidad: "Algunas personas con influenza y todos nos pusimos cubrebocas. Millones de gente con SIDA y muy pocos usan condón". La neta es que ser sexualmente responsables es algo muy fácil y que trae consecuencias positivas en todos los sentidos: físico, emocional, económico, social, etc. Así que ya sabes, usa condón.

El 1ro de diciembre se conmemora el día mundial de la lucha contra el SIDA. Tú, lucha contra el SIDA todas las veces que tengas sexo usando condón. Hoy, todo se pinta de rojo. Deja que tu sangre lleva el color rojo, pero que no lleve SIDA.

Yonni.

Del amor y otros demonios (Como diría el Gabo García Márquez)

No se si es el mood por las fechas decembrinas que ya están por llegar, el pinche frío que se siente en todo momento o que en verdad ya me está pegando el llevar 2 años en la soltería; pero últimamente he estado pensando que ya necesito una pareja.

Claro que no me puedo quejar ni un poco de estos dos años de soltería porque en verdad la he pasado bomba. En este tiempo me reencontré con mis amigos y la diversión sin complicaciones, pero sobre todo me reencontré conmigo mismo. Ha sido un ratote de sólo pensar en mí y hacer lo que quiero, cuando quiero, porque quiero y como quiero. De no tener que quedar bien con nadie más que conmigo (aunque debo reconocer que mi última pareja era a toda madre y nunca sentí que tenía que hacer cosas para agradarle).

Después de todo este tiempo de estar "solo", creo que será más difícil que encuentre pareja. Creo que entre más pasa tiempo uno consigo mismo, se vuelve más exigente. Además de que me siento en un momento en el que puedo aportarle mucho a otra persona y quiero alguien que me aporte en el mismo nivel.

Es más difícil que encuentre una pareja porque ya soy más exigente. Ya no me impresiono tan fácilmente y aguanto menos cosas. Digo, también estoy consiente de que la perfección no existe y que yo estoy muy lejos de alcanzarla pero estoy seguro que me merezco una persona que valga la pena.

Anteriormente solía tener una listita con características que no podían tener mis parejas. Era mi forma de defenderme del amor. Claro que nunca la respetaba y por eso me lastimaron un chingo y también por eso conocí gente irreal. Ahora he quitado muchas de las cosas que conformaban esa lista y sólo quedan como requisitos: buena autoestima e independencia emocional. Y a pesar de que son sólo dos aspectos los que exijo, son pocos los que lo tienen.

Últimamente todo mundo conoce la persona perfecta para mí, pero eso sí, nadie me la presenta. Lo que me lleva al dicho de que matrimonio y mortaja, del cielo bajan. Yo intento no desesperarme pero cada día siento más la necesidad de abrazar a alguien y darle besos. De ser cursi. De hacer sentir seguro a alguien y sentirme seguro junto a alguien. De compartir mi tiempo con alguien más. De conocer nuevas costumbres y vicios, manías y talentos, virtudes y defectos. De mostrarle a alguien esa faceta de mí que nadie conoce ni conocerá más que ese ser especial que escriba una historia nueva conmigo....

Pero mientras tanto... pues me abrigaré muy bien porque el frío está cañón...

Saludos.

Yonni

Happy Thanksgiving Day!

Hoy nuestros vecinos del norte celebran su día de acción de gracias. Nunca he estado en una celebración de acción de gracias, pero me encantaría participar en alguna con mis amigos gringos ya que siento que para ellos es, en sus propias palabras, a really big deal.

Creo que un día para dar gracias por todas las cosas buenas que nos suceden, es algo ingrato. Aunque si somos siempre agradecidos y sólo utilizamos este día para ser agradecidos en voz alta, creo que está bien. Generalmente mi día para dar gracias en voz alta es el 31 de diciembre, pero igual no funciona tanto porque ese día también le pido al de arriba en voz alta. Por eso, decidí que a partir de este año el día de acción de gracias será mi día de agradecer en voz alta (y esta vez por escrito). Este día no se vale pedir, sólo agradecer.

Doy gracias por respirar... y por poder aguantar algunas veces la respiración... pero todavía más gracias por aquellos momentos/personas que me quitan la respiración...

Gracias la gente que me rodea. Por los que están cerquita y los que están lejos. Por los que me demuestran que me quieren y por los que me quieren pero no me lo demuestran. Por los que se dejan querer y por los que quiero a huevo. Por la gente que me ha marcado y se ha ido; y por la que me marcará pero no ha llegado.

Gracias por mi familia. Por mi mamá que me mima mucho. Por mi papá que sabe ser héroe. Por mi hermano que me inspira. A mis tíos y a mis primos que casi nunca vi y no veré, porque compartimos el ADN. A mis tíos y primos que todavía veo y no quiero dejar de ver, por todos los buenos momentos que tuvimos, tenemos y tendremos.

Por los que me han adoptado como alguien más de su familia. Y por las familias que yo he adoptado como propias. A quienes me han abierto las puertas de su hogar, y aún más por los que me han abierto las de su corazón.

Gracias a mis amigos. A los que me invitan a sus planes aún sabiendo que seré el mal tercio. A los que se agregan a mis planes porque conocen mi filosofía de que entre más gente, más ambiente. A los que me tienen olvidado y juran que siempre que nos veremos en las reuniones. A los que ya me olvidaron porque yo de ellos no me olvido; a los que tengo olvidados pero ellos no se olvidan de mí. A los que viven lejos y no dejan de invitarme a visitarlos a pesar de que nunca voy (prometo ir el próximo año, je je). A los que no veo desde hace tiempo pero que siento como si hubiera visto ayer. A los que están enojados conmigo y no tienen razón y también a los que tienen razón (i'm sorry).

Gracias a mis amores. A los que fueron y los que serán. A los que me lastimaron y lastimé. A los que les huí y a los que me huyeron. A los que amé y a los que quise.

A la UIC... por su gente y su sabiduría del facebook. Por el papelito que me da licencia para ser comunicometodólogo y porque próximamente hará que mi cuenta bancaria se vea menos vacía de lo que habitualmente está.

A mis jefes por darme chamba y diversión en el mismo paquete. Por confiar en mis aptitudes y no pelar mis deficiencias.

Gracias a la banalidad. Al facebook y twitter por dejarme estar en contacto con mi gente. A Fey por seguir sacando discos a pesar de que soy el único que los compra. A la mac por no tener virus. Al yousendit por facilitarme la chamba. A las aerolineas de bajo costo. A los hermano Luimiere por el cinematógrafo, que derivó en mi pasión. A Almodovar por esas historias que me hacen reír y llorar y echarme pedos.

A la anatomía por hacernos agujerados para no morir reventados. A los dichos populares por sus sabiduría absoluta. A la estupidez por invadirme constantemente y dejarme divertirme sin limitaciones. Al absolut por todos sus sabores... A playa del carmen por el recuerdo de la texana. A Caballo dorado por sus coreografías (la normal y la rápida). A la ABC por las esposas desesperadas y la NBC por Neil Patrick Harris.

Al sistema de transporte de la ciudad de México, especialmente al metro, por hacerme llegar "rapidito" a mi trabajo.

A Australia, porque se que ahí está mi futuro (o mis próximas vacaciones).

Y todas las gracias posibles al que se supone que vive allá arriba, por hacerme sentir que vive en mí, por todas las personas/cosas/situaciones que agradecí arriba y por darme la fuerza para ser quien quiero ser sin miedos.

Yonni

3 años y 2 cervezas después

La semana pasada recibí una visita inesperada. Bueno, no fue visita más bien fue una cita (porque el asunto se planeó). Me reencontré con mi primer amor después de 3 o más años de no verlo. Fue algo muy fuerte pero que me dejó con un muy buen sabor de boca.

Creo que mis intenciones no eran las mejores para ese encuentro, pero afortunadamente no se materializaron. Yo buscaba un reencuentro carnal, él un reencuentro espiritual. Como en los viejos tiempos, él ganó.

Quedamos de vernos saliendo del trabajo. Fuimos por una cerveza y empezamos a platicar. Tres años de no ver a alguien es una vida. En tres años se escriben y reescriben muchas historias; se inventan nuevas palabras y se descubren otras formas de mirar. En tres años uno deja de sentir lo que alguna vez sintió y, en el peor de los casos, se da cuenta de que lo que creía que era verdad realmente siempre fue mentira.

La primera reacción ante el encuentro fue como si hubiera vivido un flashback. Estaba él sentado en su carro, vestido y peinado como la primera vez que lo vi. Entré al auto, cerré la puerta y lo primero que dije fue: Flashback. Él se rió, creo que entendió el origen de la palabra.

Camino a las cervezas acaparé la conversación. Lo puse al tanto de mi vida. Nada relevante porque lo veía extraño, no era la misma persona que cuando estuve con él o más bien yo ya no soy la persona con quien él estuvo.

Llegó su turno y después de una aztecona era más fácil hablar. Me contó a grandes rasgos esos años de distancia. Lo escuché diferente, también había cambiado y cambió para bien. Se escuchaba maduro y humilde. Y sin embargo, no logró conmoverme ni para bien ni para mal.

Es un hecho que me da gusto ver que ha evolucionado como persona y que le esté yendo bien laboralmente, pero me di cuenta que no es una persona que pueda reintegrar a mi vida y menos creo que yo me pudiera reintegrar a la suya.

Él me dijo que siempre estaría para mí, sólo pude contestarle que yo ya no estaba para él. En un caso de vida o muerte estaré ahí, pero en cualquier otro aspecto (bueno o malo) no. Le agradezco infinitamente el haberme dado la ilusión del primer amor y muchos recuerdos que siempre voy a guardar. Y el haberme lastimado, porque eso me hizo crecer, pero yo ya no lo necesito en mi vida y no creo que él me necesite en la suya.

Tres años y 2 cervezas después comprendí que es nunca lo amé como pensé que lo había hecho, comprendí que sí lo quise y muchísimo. Porque 3 años y 2 cervezas después finalmente comprendí la diferencia entre amar y querer: cuando amas verdaderamente a alguien, nunca vas a dejar de amarla (puede cambiar la forma de amar, pero el sentimiento persiste) y cuando se quiere el sentimiento puede tener un final.

Hoy, reconozco que él fue una persona importantísima en mi vida, que nunca voy a poder olvidarlo y que siempre va a estar conmigo por el simple hecho de haber sido mi primer amor; pero también reconozco que para mí ya simplemente es un recuerdo de la persona que algún día fui.

Saludos,

Yonni

Sin sentido

Tengo ganas de escribir... no sé sobre qué pero pues las ganas aquí están. Seguro será un post sin mucho sentido (como suelo ser).

De fondo está la canción de "Zitarrosa" de Bajofondo tango club... No sé si llorar o hacerme el fuerte. De este sentimiento de desencaje creo que vienen las ganas de escribir... Hoy recibí mi primer llamada de atención por parte de la chamba... me siento tan mal.

Estoy en proceso de arreglar eso en lo que la cagué, pero igual me siento mal. Todo este tiempo le metido el 200% a hacer las cosas bien y que esto no haya salido o más bien no lo haya sabido hacer bien, me pegó. Eventualmente me iba a pasar algo así, pero ahora si que no me lo esperaba. Anyway, tenían razón en llamarme la atención y estoy seguro que gracias a esto seré más cuidadoso y haré mejor las cosas (o por lo menos mejor en la manera en que ellos lo esperan).

También traigo atorado un asunto que igual me tiene como sacado de pedo... Hace unas semanas publiqué una entrada que se titulaba "Adiós Amigo"... pues últimamente he pensado mucho en ese amigo... no sé si hablarle para ver que piensa de lo que siento o ya dejar las cosas así... Es un hecho que no ha sido la mejor persona conmigo pero yo tampoco lo fui con él.... además sí lo extraño....

Estoy consiente de que las cosas no serán las mismas... ya no está la confianza, pero igual se puede volver a construir... Siento que por todo lo que he vivido con él, le debo el explicarle como me siento... y así saber qué opina de todo... Pero por otro lado siento que yo ya di lo que debía dar... que si la situación hubiera sido al revés, yo lo hubiera buscado para arreglar las cosas... no sé, me siento todo confundido.... si alguien lee esto, por favor, déme un consejo....

El jueves tuve una plática bien intensa con una persona que en algún momento de mi vida fue de las más importantes de mi vida... pensé que el siguiente post que escribiría sería sobre eso, pero mi pseudo depresión apareció y me cambió el ánimo y entonces estoy escribiendo cosas tristes... chin!!!

Mañana será otro día... y hoy, todavía no acaba... voy a sonreír, espero que así mejore todo.

Cyber saludos...

Yonni...

Las bondades de lo que pudo ser y no fue...

Últimamente he estado pensando en aquellas personas con las que en algún momento de mi vida intenté escribir una historia en común pero que por ciertas cuestiones no llegó más allá del prólogo.
Las razones de que esas historias no llegaran a materializarse pueden haber sido muchas y son importantes porque es debido a ellas que estas historias románticas inconclusas nos dejan marcados de una manera positiva.
No se por qué, pero siento que algunas de esas relaciones frustradas son como abortos del amor (se que la comparación está muy rara, pero hay una explicación) ya que dejan una huella en nuestra persona que hace que haya un cambio en nuestro interior.
Claro que la comparación con un aborto no es la mejor porque éste deja un trauma y el amor frustrado deja un cambio positivo, o al menos a mí eso me ha pasado.
Ese cambio positivo viene porque ese amor se frustra por razones fuera del alcance de los 2 involucrados. Como ninguna de las dos partes tuvo la culpa de que la relación no fucionara no hay, como dijeran los gringos, hard feelings.

Lo padre de los amores inconclusos es que sólo logras ver la parte positiva de esa persona y esa persona sólo logra ver tu lado bueno. Dejas en alguien una impresión bien bonita de ti y alguien más se queda con una idea de lo mejor de ti. Algo que no sucede en las relaciones duradera donde se entrega y recibe todo (bueno y malo) que es lo que hace que quieras realmente a la otra persona, pero bueno, ese es otro tema.
Yo he vivido muchas historias de amor inconcluso. Siempre termina gustándome la persona con la que no puede suceder algo más. Creo que subconsientemente le tengo tanto miedo al amor, que por eso escojo así a la gente que me gusta. Pero está bien porque una vez que he superado la etapa del enamoramiento, me he dado cuenta de otro aspecto de la persona y entonces pasa lo mismo con la otra persona lo que genera una nueva amistad (aunque luego hay unos bien clavados y juran que yo aún muero por ellos).
Por cada amor imposible que no se dio, nació en mi el reconcimiento de una gran persona. Cada uno ha dejado en mi algo bueno que ha cambiado mi visión del mundo o mejorado mi autoestima. Me da mucho gusto seguir en contacto esporádico con algunos de ellos y saber que están bien y ya tienen a alguien que los hace feliz.
Claro que de vez en vez llega la pregunta a mi mente de qué habría pasado si la historia se hubiera llegado a escribir... pero la verdad, no creo que alguna de esas historias terminara en final feliz, por eso siento que es mejor que no se hayan escrito.

A todos los que colaboraron y colaborarán en mis amores imposibles... les dedico este blog.

Gracias por lo que compartimos en ese entonces y más por lo que compartimos ahora.

Yonni

Veracruz!!!

Esta semana estuve un par de días por el hermosísimo puerto de Veracruz. Tenía casi 15 años de no ir y mi memoria no era la mejor hacia ese lugar. Cuando fui de niño me tocó un pésimo clima y tenía la idea de que ese lugar era feo...
Pero sorpresa, que me mandan del trabajo para allá y aunque literal tuve 2 horas para medio conocer el puerto...Lo Amé... Que lugar tan bonito, que gente tan amable, que comida tan rica... Y como dicen que una imagen dice más que mil palabras, pus aquí les dejo unas cuantas...

La Insoportable Ley de Murphy

Para los que no saben y para los que no recuerdan, la premisa de la Ley de Murphy dice que cuando todo está saliendo mal, siempre pasa algo peor. Pues digamos que los dos últimos días he vivido esa ley en carne propia.
Ayer me tocó entrar más temprano de lo común al trabajo... eso no es algo malo tomando en cuenta que disfruto mucho mi chamba y estar en la oficina pero mi jefa no llegó temprano (sus razones tuvo y me avisó pero bastante a destiempo) por lo que pasé un ratote esperando a que llegara.
Digamos que el trabajo comenzó a fluir bastante "bien" (el guiño, guiño es porque en realidad no fluyó pero no por mí y no mi parte). Como a la 1 me dice mi jefa, si quieres ya cáele, el lunes ya traigo el reporte más avanzado y ya le damos... Yo al ver la hora era el más feliz, pero pues como tengo 2 jefes fui a despedirme del otro a quien se le ocurrió mandarme al Toreo (eso sí es malo).
Ahí empezó mi mala suerte... por alguna extraña razón siempre he tenido los peores pensamientos del Toreo. Lo visualizo como un lugar lejano y en ruinas. Total que fui y que ni es tan lejano y no se si esté en ruinas porque yo llegué sólo a la entradita, pero como ya iba predispuesto a lo peor pues atraje a la dichosa Ley de Murphy.
El regreso a mi casa fue espantoso... pagué el autobús más caro de mi vida $6 pesos (bueno, he pagado autobuses más caros y este lo pagué con el dinero que me dieron de la oficina pero me quiero hacer más dramático el asunto) y ni si quiera me dejó cerca de mi casa, no me dejó en metro Chapultepec. Agarré hacia balderas y órale, a transbordar en hora pico (not fun)... hora y media después ya estaba bajándome del metro.
Pasé al banco porque no tenía 1 centavo propio y no quería usar dinero que no me pertenecía (oficina), me compré una torta y ya era el más feliz... caminé como 20 min a mi casa pq tenía cero cambió y no quería pagar taxi (lo acepto, esto no es ley murphy es codez) y por fin llegué para percatarme que mi torta se veía mejor de lo que sabía...buuuu (al menos no me enfermé).
Le hablé al gas (soy una ñora, ja ja) y me dicen que llega entre las 8 y 11 de la mañana... ok me levanté 7 y media con la esperanza de que el gas llegaría a las 8 y... na nais... dieron las 11 y el pinche gas no se apareció. Yo sin desayunar y ya listo para irme a Tenan, no tenía el mejor humor...
Tomé el metro y...SORPRISE!!!! se detuvo horas entre estación y estación... total que el viaje que hago en 1hr 30 min fue como de más tiempo... Tomo el camión y se le poncha la llanta...jajaja... salí de mi casa a las 11 am y llegué a tenancingo a las 3pm... cuando debí haber llegado a las 2 a más tardar...
Estoy todo cansado y con cero actitud de salir o hacer algo... creo que me estoy transformando en un adulto aburrido... chin!!!!
Espero que ya se haya terminado mi rachititita murphiana... igual como ahora todo se lo achaco a la actitud, a partir de que publique este post volveré a la actitud easy going... esa que he manejado las últimas semanas en las que cuando algo pasa o se actúa pa' que fluya y sino se puede actuar entonces nada pasa y todo fluye porque así sí que me la paso bastante bien.
Good Karma to everyone!
ૐ

Yonni (bajo la influencia de la Ley de Murphy)
Pd. Casi olvido comentar que estaba planeando una visita a la familia del norte pa' las vacaciones, pero la tendré que posponer porque me enteré que irá una persona que no soporto... buuuu para la ley murphy!!!!

Supercalifragilisticuespiralidoso

Tenía ganas de escribir algo aquí desde ayer... Pensé que iría a un halloween y podría comentar sobre ese suceso, pero me surgió algo inesperado y no fui... Halloween es mi festejo favorito... lástima que este año no fui a ninguno.
Ahora no tengo sobre qué escribir...
También tenía una fiesta interesante el sábado pero al final (por el suceso) no fui.
Me perdí de mucha fiesta este fin... pero igual la pasé bien, descansé.
En cosas más superficiales estoy contento con la nueva temporada de Desperate Housewives... la veo por internet y le veo potencial... no como las primeras temporadas pero sí mejor que la pasada... La nueva vecina está amarrando navajas entre 2 de las esposas para que su secreto no sea revelado... Ya empieza la semana que entra en Sony, pa' que le echen un ojo.. lo único que no me encantó fue que Andrew Van de Kamp ya no es un personaje regular...



Ya es Noviembre!!! y ya viene el disco de Robbie Williams... en su página esta semana se puede escuchar el disco completo (cada día 3 nuevas canciones) y me rayó!!! ya lo quiero!!!! es el viejo Robbie!!! y lo agradezco porque el Robbie de Rudebox no me gustó... pero igual soy fans y tengo el disco... También ya viene el Singles Collection de Britney... odio ser tan fan de ella porque seguro no ofrece nada nuevo ese disco y lo compraré... igual la canción inédita "3" me encantó...



Hace un buen rato que no voy al cine... no he tenido mucho tiempo para poder ir y cuando lo tengo siempre surgen otros planes... pero en vacaciones espero ponerme al corriente con las pelis... Muero por ver Bastardos sin Gloria, Julie & Julia... alguien las vio? qué tal estuvieron?
Ando planeando una escapadita para las vacaciones pero debido a los inesperados sucesos que ocurren en mi vida, creo que tendrá que mi destino será Tenanyork... igual me emociona porque es diciembre y toda la bandera andará por ahí...
Pues para no tener nada qué escribir creo que le puse muchas letras a esta entrada...
Los saludos,
Yoni

Adiós Amigo!

Hace un tiempo (no se si mucho o poco) me di cuenta de que alguien muy importante para mí no era de la manera que yo creía que era. A lo largo de nuestra "amistad" me traicionó muchas veces. No puedo decir que no tuve nada de culpa en todas esas traiciones porque estoy seguro que yo no supe ser el amigo que esa persona buscaba en mí; pero lo que sí puedo asegurar (y que le consta a mucha gente) es que siempre fui el mejor amigo que podía ser bajo las circunstancias que esta persona y yo vivimos, además de que todas las veces que yo lo lastimé fue sin alevosía (contrario a las muchas que él lo hizo conmigo).
Cada vez que me lastimaba había una parte de mí que intentaba justificar su conducta... Para mí era imposible que un amigo hiciera cosas como esas y más cuando en verdad yo lo consideraba uno de mis mejores amigos; cuando sentía que no podía justificar sus acciones y estaba dispuesto a dar por terminada nuestra amistad, siempre había alguien que nos estimara a los dos y me hiciera ver sus cualidades.
Aguanté mucho tiempo de mala leche, hasta que llegó el punto en que me di cuenta que no era posible que una persona así formara parte de mi vida. Desafortunada o afortunadamente, la amistad que sentí por él no me permitía dar un cortón de tajo así que poco a poco decidí alejarme de él. Dejé de contarle mis cosas, mi convivencia se fue haciendo menor con el tiempo, evité sus opiniones y así, poco a poco lo fui sacando de mi vida...
Sin darme cuenta que al alejarme de él también me alejaba de una parte de mí. Una parte de mí que no me gustaba, al darme cuenta de eso fue padre. Empecé a dejar de criticar a la gente, de querer cosas que no puedo tener, a olvidar ofensas. Entonces empecé a ganar seguridad, autoestima, confianza... Poco a poco comencé a sentirme renovado.
Sin embargo, hoy vi un mensaje que tenía en su facebook y me acordé de él. Me dio tristeza porque era un mensaje en el que decía que estaba feliz porque a alguien más le iba mal... No pude evitar sentirme mal porque a pesar de todo, hubo un momento en el que yo lo quise muchísimo (incluso creo que una parte de mi no ha dejado de quererlo).
Lo más triste del asunto fue que esa frase a mi me dijo: "hiciste bien en alejarte de él". Estoy muy convencido de que uno da lo que tiene, y alguien que se alegra de la desgracia ajena no creo que tenga cosas muy positivas. Me hubiera gustado leer esa frase y que dijera: "Amigo, ayúdame"... pero eso no pasó y no tengo ganas de que eso pase. Seguro eso habla muy mal de mí, lo sé, porque sí fuimos amigos muy cercanos y yo ya no estoy dispuesto a luchar por esa amistad pero creo que le di más oportunidades de las que se merecía.
Además, se que el sabe mi sentir sobre él y no ha hecho nada por buscarme y arreglar las cosas. Lo cual me dice que como amigo no me necesita; y también me recuerda que nadie es indispensable... Debo de agradecerle su actitud porque a pesar de que no fue la mejor, me enseñó que clase de amigo no quiero ser, y pues eso se agradece (a demás de tantas otras cosas y recuerdos que me dio).
El haber escrito todo esto era lo que me hacía falta para dejarlo ir... ya llevaba un ratotote que traía atorado el sentimiento de decepción y rencor que me provocó todo esto. El sacarlo por este medio me ayudó a sacarlo y además no hablar mal de él porque nunca mencioné su nombre y porque nadie lee esto (y si alguien lo lee no creo que sea alguien que ubique la situación).
Sin rencor y remordimientos, espero que pronto encuentre la felicidad...o tal vez ya la encontró y yo no comprendo su forma de ser feliz, pero la felicidad es tema a parte y también muy intenso...
Saludos
Yonni

ૐ Buen Karma ૐ

Hola a todos... he estado un poco ausente del blogg ya por un buen rato, pero todo ha sido por la chamba lo cual me parece muy bien (aunque si extraño plasmar mis ideas por acá).
En este tiempo que he estado sin escribir me han pasado cosas bien bonitas y me he dado cuenta de que el culpable de todas estas cosas he sido YO!!! (He ahí el por qué del título de este post).
Total que puedo decir que mi buen karma empezó hace como un mes y medio atrás, cuando conseguí mi trabajo. Simplemente fue estar en el lugar correcto, en el momento indicado y con la actitud necesaria. Sí, sí debo de reconocer que cuando llegué a la entrevista sabía que no iba por el trabajo de mis sueños, que era algo que me gustaba pero no lo que imaginaba ser de niño... Pero cada día más que paso ahí me doy cuenta que estaba tan aferrado a tener el trabajo de mis sueños que no le daba la oportunidad a nada más; y ahora que se la di, ha superado mis expectativas muy cabrón... Encontré otro sueño, un sueño real (no porque mi otro sueño no pueda ser real, pero éste es el que puedo vivir en el ahora, ya habrá tiempo para el otro después).
bueno... lo mejor de todo es que llegué a un lugar que va con lo que soy. Estoy en una empresa con gente honesta, que disfruta lo que hace, que hace las cosas con pasión y no sólo pensando en la recompensa, gente con principios y valores, gente abierta... en resumen, llegué a un lugar con gente buena y eso no se compara con nada.
Luego vino otro plus que fue mi paga... fue más de lo que esperaba. Y entonces me apantallé, pero en buen sentido porque no empecé a gastar a lo pendejo, o tal vez sí, pero no lo hice para mí... Invité a mis papás y a unos tíos a comer, a unos primos les invité unas hamburguesas, a mis amigos una chela... le compré un regalo a mi hermano, le di dinero porque necesitaba... le di dinero a mi abue para que ayudara a su gente... y así poco a poco lo fui dando hasta que me enteré que me quedaba muy poco y faltaba un buen rato para el próximo pago... pero el buen karma me volvió a sonreír y no me ha faltado que de la oficina me den aventón a mi casa, o que me encuentro dinero tirado, o me invitan a comer, etc, etc... pequeñas cositas que me recuerdan lo certero de mi frase favorita: sólo se tiene lo que se da...
Para cerrar con broche de oro, me han salido cosas inesperadas que me han alegrado un buen: tengo vacaciones en diciembre, Fey dará concierto gratis mañana, el trabajo me ha hecho reír mucho, comí sushi... cosas insignificantes pero que me hacen sonreír.
La buena vibra me ha estado rondando y estoy seguro que se quedará aquí por un buen rato, porque me siento muy en paz, tranquilo y a gusto con lo que tengo y con lo que me falta, con lo que soy y lo que no soy, con lo que quiero y lo que necesito...
Buenas vibras para quien lea y no lea esto...
Yonni

Por el niño que fui

Una vez me dijeron que no se puede tener todo en la vida. Pero el problema es que siempre nos enfocamos en lo que no tenemos o está lejos de nosotros, y no valoramos lo mucho que tenemos y nos rodea. Entonces, cuando obtenemos lo que anhelamos nos damos cuenta de que lo que teníamos era mejor pero eso ya no está con nosotros.
Eso me ha pasado un buen de veces, pero la que más recuerdo es cuando era niño. En ese tiempo mi más grande ilusión era crecer, ser "adulto". Por lo mismo, muchas veces me enfoqué en ser el niño nerd responsable, porque yo pensaba que cuando fuera adulto ya podría divertirme. Ahora que soy "adulto" me doy cuenta de lo estúpido que era (porque aunque me divertí muchísimo en mi infancia y no me puedo quejar) porque cuando uno crece entonces sí tiene preocupaciones.
Cuando era niño mi única preocupación era terminar la tarea antes de que empezaran las caricaturas. El miedo más fuerte... ese no lo voy a decir, porque todavía sigue siendo mi más grande miedo y es una pendejada. Ahora tengo muchas preocupaciones como no cagarla en el trabajo, que la casa esté limpia, hacer que el sueldo dure el mes; y a ese miedo estúpido de niño se le han sumado muchos otros.
Además cuando era niño y sentía miedo, bastaba con saber que mi papá estaba cerca para sentirme protegido de cualquier monstruo que pudiera salir de abajo de mi cama. Ahora, aunque mi papá esté cerca y haga todo lo posible por calmar mis miedos soy más consiente de la realidad y eso dificulta el sentirme seguro (aún teniendo a mi héroe a mi lado).
La diversión era más fácil. No había nada como jugar a las escondidillas o policías y ladrones eran suficientes para pasar toda una tarde. Ahora tengo muchas ideas para pasar una tarde divertida, pero lo que faltan son tardes para divertirme. La diversión de niño no implica peligros, ahora sí (como cochar con un pedo, que te asalten por salir en la madrugada, etc, etc).
Y podría continuar comparando muchas cosas por las que la vida de niños es mejor que la de adultos... pero como dije al principio, sería desvalorizar lo que vivo ahora. Mejor, me enfocaré en lo que vivo y en disfrutarlo porque después de todo estoy empezando una nueva etapa, con muchas ganas y mucha magia.
Tengo el recuerdo de haber vivido una infancia llena de risas y juegos, y quiero que cuando me vaya de este mundo me lleve el recuerdo de una adultez llena de diversión. Eso, supongo, sólo se logra no dejando ir al niño interior.
Saludos a quien lea esto...
Yonni

2 semanas en un blog

Hace un rato que no me daba el rol por acá... y desde entonces han pasado varias cosas.
La chamba va increíble... de hecho es una de las razones por las que no me he podido andar echando las letras por acá... Hace 2 semanas me mandaron a Martínez de la Torre y Xalapa en Veracruz. Yo era el más emocionado de haber tenido mi primer viaje de trabajo...jajaja.. Fue una chinga impresionante sacar un estudio en 4 días... pero me la pasé genial.
El regreso estuvo más intenso aún... fueron 5 días de trabajo intenso mal pedo...trabajé hasta sábado y domingo... pero eso me hizo descubrir que en verdad me gusta mi trabajo. Todos los días fui con gusto y me emocionaba estar ahí echándole coco al proyecto. Siempre supe que iba a amar mi trabajo pero no pensé que tan pronto. Eso me tiene tan feliz....
Luego fue mi cumpleaños... que por azares del destino coincide con el de mi jefa... En la oficina nos llevaron un pastelito, abrimos una botella de vino y celebramos un poco... En la tarecita Rudy y Nancy me trajeron un pastelito y vimos FRIENDS... no fue el día más desmadroso de mi vida, pero la pasé increíblemente bien...



Al día siguiente me fui a festejar con mis compas de la UIC mi cumple y el de 2 amigos más a un table... qué experiencia!... me provocó muchos sentimientos encontrados... por un lado me la pasé muy bien, echar el desmadre con la bandera uiqueña siempre es garantía de buenos momentos... por otro lado, las chicas del table me deprimieron un poco... no porque estuvieran feas sino por su situación... fue raro... pero bueno, puedo calificar la experiencia como divertida y única...

El viernes me fui a Toluca a celebrar con mi Bro al clásico, que es como el antrillo de moda de ahí. Estuvo de huevos ver a toda la gente de Toluca emocionada por llegar al antro en limosina, jajajaja... no podía parar de reír... jajajajajaja... a demás era como una fiesta rockera y todos iban disfrazados y bueno las viejas se sentían poquito menos que la Guzmán y los de Moderatto junto a los weyes pendejos, eh... jajaja.. A mi hermano lo vi 2 segundos en el antro pq como trabaja de RP se lo traen en chinga, pero la pasé bastante bien con el Yug, Fer y Mariana D. Son la onda! los quiero!



Sábado estuvo tranquilón el asunto... comida con mis papás... y Mali en la noche... y bueno, estuvo bien chido porque fue un amigo de la primaria que tenía harto tiempo de no ver... Neta me dio un montón de gusto verlo y saber que le está yendo chido en la vida....

Me faltó celebrar con gente bien importante pero por diferentes circunstancias se encuentran lejos.... al menos sé que están todos contentos y les va bien y eso me pone feliz...

Espero que todos anden bien chido...
les mando saludos a quien lea esto (si es que alguien lo lee)
Yonni

Hago lo que quiero... porque quiero lo que hago

Mi mamá siempre, desde que recuerdo, me ha dicho que en la vida sólo podemos hacer lo que queremos cuando queremos lo que hacemos. Yo, como buen puberto, pensaba que ésta era otra de sus frases cursis. Hoy, después de uno de los baches más cañones de mi vida, me he dado cuenta de que tenía razón.
Si leen los primeros posts de este blog se darán cuenta de que no vivía mi mejor momento: desempleado, viviendo donde no quería, 2 de mis sueños más grandes se vinieron abajo en menos de 1 mes... la verdad no era mi momento y yo no estaba en mi mejor versión.
Entonces, resultó que recordé que tenía una carta guardada. Miré la carta y era buena, pero no la mejor. No sabía si utilizarla o no. Utilizarla sería alejarme de uno de mis más grandes sueños, pero si funcionaba ganaría: no el premio mayor pero ganaría algo. No usarla me mantendría en el "confort" a la espera de una mejor carta. Decidí utilizarla.
Entonces entré a trabajar. No era el trabajo de mis sueños pero haría algo relacionado con mi carrera y una parte de mi carrera que me gustaba. La gente de la oficina resutló increíble, lo que le dio puntos extras. Decidí que era hora de regresar a mi versión optimista y ver sólo lo positivo; lo que me facilitó el adaptarme. Sin darme cuenta, empecé a emocionarme al levantarme para ir a la oficina, a querer mi trabajo y apreciar a la gente que me rodeaba.
Desde que terminé la universidad me he preguntado lo que pensaría el niño que fui del hombre que soy. Hubo un momento en el queme daba pena pensar en ese niño lleno de ilusiones y anhelos sabiendo que no estaba haciendo nada por eso. Hoy, me dibuja una sonrisa pensar en ese niño al que seguramente le sorprendería ver la persona en que se convertiría pero estoy seguro que está satisfecho de saber que no ha perdido sus ganas de arriesgarse, de soñar y dar lo mejor de sí.
A penas llevo 3 semanas y siento que estaré ahí por un buen rato (espero). Aún sigue sin ser el trabajo que soñaba tener cuando era niño, pero ¿y si se vuelve el trabajo que sueño con no dejar ya de adulto? Es muy poco tiempo y no me gusta hacerme ilusiones pero si un sueño dice no, pues sueño otra cosa, total como decía el niño que fui: "no pasa nada".
Ahora que estoy queriendo lo que hago, es que entiendo la famosa frase de mi mamá.

de esto y de lo otro

Qué les cuento? Esta semana estuvo bien madreadora.... Hubo un chingo de chamba, además me fui a dar de alta a Hacienda y me cagó la madre saber que un chingo de mi dinero irá a enriquecer a nuestros políticos corruptos de mierda...
Cada vez me siento más adulto... y no sé si eso me encante... pero igual disfruto sus ventajas.
El viernes después de 2 años o más volví a ir a un antro gay...jaja.. me la pasé de huevos por un lado y por otro no. Fui con una amiga con la que nunca en mi vida había salido. Éramos ella, un amigo de ella y yoni... al primer antro que llegamos todo parecía indicar que la noche sería mala: gente fea, chupes caros y música 2,2... Luego partimos al bull y eso parecía confirmar el mal presagio: Entrada 300 varos sin nadie tocando... buuu para el bull... Obvio no entramos y de ahí nos fuimos a Made... EL antro... música increíble, compramos tella, gente bien guapa... y descubrí lo desesperado que estoy por andar con alguien...jajaja.. Según yo, en estos poco más de 2 años de soltería, todo iba increíble... la pasaba bastante bien con los compas y no tenía que lidiar con otros pedos más que con los míos... pero después de ir a ese antro, como que se me antojó andar con alguien... y obvio la desesperación se nota y nadie me peló (tmb cabe aclarar que no le tiré el calzón a nadie porque el desmadrito con mi amiga estaba muy chingón) pero igual no me agüité porque me la pasé increíble.
El martes tengo mi 1ra capacitación para ser docente de la uic jajajaja... a ver qué tal me va... y ya viene mi primera quincena!! yuju!!! aunque seguro se me irá como agua...
saludos a todos...
Yonni

¿Cómo se le hace para no tropezar con la misma piedra?
¿Por qué no escuchamos los consejos de la gente que nos quiere y sí de los demás?
¿Cómo dices la verdad cuando la mentira es más bonita?
¿Por qué creemos que el amor es sinónimo de sufrimiento?
¿Por qué nada es para siempre?
¿Por qué no nos enamoramos desde el principio de la persona correcta?
¿Cómo le haces para superar a un amor imposible?
¿Por qué te enamoras de quien no debes?
¿Cómo se le hace para no defraudar a un amigo si al guardarle ese secreto defraudas a otro amigo?
¿Existe el destino?
¿Por qué uno siempre quiere lo que no puede tener?
¿Por qué? ¿por qué? ¿por qué?

Alguien puede contestar alguna de mis preguntas... o todas...????

No soy Freud

No se si alguna vez les ha pasado que van a una fiesta y la persona más ebria del lugar los aborda para contarles sus penas. A mí me pasa bastante seguido. La última vez que me pasó fue hace como 4 días en una peda con motivo de la independencia de nuestro país (nice way to celebrate our freedom, right).
Estaba yo rumbo a la mesa para servirme una copa cuando veo a un fulano que me hace señas. Cabe aclarar que yo a ese wey jamás lo había visto en mi vida (o por lo menos eso pensaba) por lo que miré hacia atrás de mí para ver a quién le llamaba. En ese momento el susodicho en cuestión me dice: "Te estoy hablando a ti". Yo, a sabiendas de que los borrachos son bastante intensos y en ocasiones agresivos, me acerqué con la mejor disponibilidad y le dije "¿Qué pedo we, quieres un chupe?" Error mío, seguramente si lo hubiera ignorado me hubiera evitado una odiosa charla de 30 minutos.
El wey, que resultó súper stucker me dijo:
"Tú no me conoces pero yo soy súper borther de tu carnal. Y también conozco a tus papás"
Yo: "Órale, que chido carnal" (En ese momento, tomé mi chupe y me di media vuelta para regresar con mis amigos, pero el stucker decidió que no era suficiente plática y me tomo del hombro regresándome a platicar con él, yo súper puto pa' los madrazos no puse resistencia alguna)
Stuker: "Tú eres un mamón. Yo trabajo en un banco y tú fuiste una vez, dijiste "buenos días" hiciste tu trámite, te dije que conocía a tu hermano y me dijes ah, órale. Eres un mamón porque.... bla bla bla bla..."
¿Qué diablos quería que le dijera? Para empezar yo no lo conocía, mi hermano conoce un chingo de gente que yo ni si quiera tengo por qué conocer y menos platicar. Estaba en un banco, seguro había mucha gente esperando ser atendida, por lo que aunque hubiera sido mi cuate de toda la vida, no me habría puesto a platicar porque considero que soy una persona consiente de las situaciones. Y bueno como 10 minutos me reclamó de esa situación. Para luego contarme su trágica vida y de sus hijos y sus estudios y mil madres más...
Yo obviamente dejé de escucharlo minutos atrás y buscaba entre la gente a mis amigos para que me fueran a rescatar. Y como suele suceder en estas situaciones, mis amigos no aparecía. Total que el fulano este no conforme con victimizarse a través de su trágica vida, decidió hacerlo insultando mis capacidades. En ese momento el wey empezó a decir que yo todo lo tenía en bandeja de oro, que sin mi papá no sería nadie, que mi trabajo lo tengo por él y mil madres más... En ese momento sí me enchilé cabrón, pero recordando mis habilidades para los golpes decidí darme media vuelta y dejarlo hablando.
¿Qué pedo con ese tipo de gente? Estoy de acuerdo que nadie escoge el contexto que lo rodea, pero sí es cuestión de cada uno decidir cómo enfrentarlo. Yo tengo lo que tengo porque lo merezco, si la gente cree que lo tengo todo fácil chido y sino también. Yo no escogí a mis papás, pero si lo hice no me arrepiento porque no pude haber elegido mejor.
Estoy consiente de que he tenido más oportunidades que otras personas, pero también ha sido porque yo las he buscado y las he aprovechado porque creo saber lo que me puede resultar beneficioso. Y además, yo no he hecho nada para perjudicar a los demás en su vida; al menos no a propósito, porque seguramente si he perjudicado a gente sin querer.
Así que si alguna vez tienen algún pedo conmigo porque soy muy mamón, guárdenselo porque neta me vale madres. Yo soy buen pedo con quien es buen pedo conmigo, no me interesa ser amigo de toda la gente. Y si no te conozco más allá de vista soy educado, si me saludas te saludo, te sedo el paso, te ofrezco de mis papitas... pero no esperes que te cuente mi vida. Eso sí, estoy abierto a conocer nueva gente pero igual, soy raro, y es cuestión de vibras.
Si eres un pedito malacopa, evítate contarme tu vida y tus penas en la fiesta. Voy a fiestas a divertirme no a psicoanlaizar borrachos desconocidos; porque independientemente de la situación, yo tengo un chingo de pedos existenciales y emocionales por resolver como para todavía tener que lidiar con los tuyos.
Yonni

¡Viva México!

¿Cómo han estado? ¿Qué tal les fue de grito? Yo con todos estos festejos no se qué pensar. La verdad no es malinchismo, pero no siento que deba celebrar a México... digo, como qué le celebro? La corrupción? La contaminación? Nuestros honorables políticos? Nuestra historia?
Yo que soy bien fan de la historia, neta, no celebraría la de nosotros. Reconozco que si hemos tenido una historia interesante e intensa, pero da bastante pena ver que no aprendemos de nuestros errores, seguimos pensando que los que están en el poder tienen la culpa de todos nuestros males pero eso sí, nosotros no hacemos nada por ser mejores ciudadanos: si puedo me paso el alto, me estaciono en el lugar para los discapacitados, copio en el examen, me tranzo el cambio de la caja... no, pues con razón nuestros políticos nos gobiernan con las patas.
El 15 en la noche todos gritando ¡Viva México! pero, en realidad ¿qué cosa hacemos para que viva México? Y claro que el 17 en la mañana ya nos da igual si vive o muere el país, porque no somos capaces de recoger la basura que queda de todo el festejo de nuestra independencia (en la que seguro muchos ni si quiera saben que Miguel Hidalgo y Costilla es una persona y no 3).
Pero no estuviéramos en el extranjero porque ahí si cómo añoramos México y nos sentimos bien patriotas. ¡Qué tristeza ser así!
¿Qué hago yo por México? Nada... pero tampoco me siento mexicano (aunque mi entrada anterior lo contradiga)... Yo intento ser buen ciudadano no por mi país, sino por mí... el nacionalismo no es lo mío, siento que más que ayudar perjudica. La gente nacionalista es muy radical y normalmente, menosprecia a la gente que no es de su país. Yo creo que la onda no va por ahí. Igual después de este post me tachan de malinchista y mamón (probablemente esto último sí lo sea). Me encantan muchas cosas de México y me gusta vivir aquí; pero tampoco estoy ciego y veo sus errores.
Creo que gritar ¡Viva México! cada 15 de septiembre no hace que nuestro país viva si el resto del año nos vale madre lo que sucede en el país; empezando por nuestros gobernantes que piensan que haciendo reformas para el petróleo y aumentando iva el país progresa; pero eso sí a la cultura y el deporte ni un peso más porque está más padre ser un país en el que la gente no lee ni 1 libro al año o que a las olimpiadas vaya Carlos Hermosillo en primera clase y nuestros deportistas se las vean negras para conseguir viáticos.
El año que entra, en las fiestas patrias, antes de gritar ¡Viva México! nos deberíamos de cuestionar si realmente somos tan mexicanos como nos sentimos. Yo ni me siento mexicano ni creo que lo sea. Yo soy Alonso y nada más... por eso yo ni grito, ni celebro, ni festejo ese día (aunque cuando estudiaba me encantaba ese día por el puente).

Saludos,

Yonni