Adiós Amigo!

Hace un tiempo (no se si mucho o poco) me di cuenta de que alguien muy importante para mí no era de la manera que yo creía que era. A lo largo de nuestra "amistad" me traicionó muchas veces. No puedo decir que no tuve nada de culpa en todas esas traiciones porque estoy seguro que yo no supe ser el amigo que esa persona buscaba en mí; pero lo que sí puedo asegurar (y que le consta a mucha gente) es que siempre fui el mejor amigo que podía ser bajo las circunstancias que esta persona y yo vivimos, además de que todas las veces que yo lo lastimé fue sin alevosía (contrario a las muchas que él lo hizo conmigo).
Cada vez que me lastimaba había una parte de mí que intentaba justificar su conducta... Para mí era imposible que un amigo hiciera cosas como esas y más cuando en verdad yo lo consideraba uno de mis mejores amigos; cuando sentía que no podía justificar sus acciones y estaba dispuesto a dar por terminada nuestra amistad, siempre había alguien que nos estimara a los dos y me hiciera ver sus cualidades.
Aguanté mucho tiempo de mala leche, hasta que llegó el punto en que me di cuenta que no era posible que una persona así formara parte de mi vida. Desafortunada o afortunadamente, la amistad que sentí por él no me permitía dar un cortón de tajo así que poco a poco decidí alejarme de él. Dejé de contarle mis cosas, mi convivencia se fue haciendo menor con el tiempo, evité sus opiniones y así, poco a poco lo fui sacando de mi vida...
Sin darme cuenta que al alejarme de él también me alejaba de una parte de mí. Una parte de mí que no me gustaba, al darme cuenta de eso fue padre. Empecé a dejar de criticar a la gente, de querer cosas que no puedo tener, a olvidar ofensas. Entonces empecé a ganar seguridad, autoestima, confianza... Poco a poco comencé a sentirme renovado.
Sin embargo, hoy vi un mensaje que tenía en su facebook y me acordé de él. Me dio tristeza porque era un mensaje en el que decía que estaba feliz porque a alguien más le iba mal... No pude evitar sentirme mal porque a pesar de todo, hubo un momento en el que yo lo quise muchísimo (incluso creo que una parte de mi no ha dejado de quererlo).
Lo más triste del asunto fue que esa frase a mi me dijo: "hiciste bien en alejarte de él". Estoy muy convencido de que uno da lo que tiene, y alguien que se alegra de la desgracia ajena no creo que tenga cosas muy positivas. Me hubiera gustado leer esa frase y que dijera: "Amigo, ayúdame"... pero eso no pasó y no tengo ganas de que eso pase. Seguro eso habla muy mal de mí, lo sé, porque sí fuimos amigos muy cercanos y yo ya no estoy dispuesto a luchar por esa amistad pero creo que le di más oportunidades de las que se merecía.
Además, se que el sabe mi sentir sobre él y no ha hecho nada por buscarme y arreglar las cosas. Lo cual me dice que como amigo no me necesita; y también me recuerda que nadie es indispensable... Debo de agradecerle su actitud porque a pesar de que no fue la mejor, me enseñó que clase de amigo no quiero ser, y pues eso se agradece (a demás de tantas otras cosas y recuerdos que me dio).
El haber escrito todo esto era lo que me hacía falta para dejarlo ir... ya llevaba un ratotote que traía atorado el sentimiento de decepción y rencor que me provocó todo esto. El sacarlo por este medio me ayudó a sacarlo y además no hablar mal de él porque nunca mencioné su nombre y porque nadie lee esto (y si alguien lo lee no creo que sea alguien que ubique la situación).
Sin rencor y remordimientos, espero que pronto encuentre la felicidad...o tal vez ya la encontró y yo no comprendo su forma de ser feliz, pero la felicidad es tema a parte y también muy intenso...
Saludos
Yonni

ૐ Buen Karma ૐ

Hola a todos... he estado un poco ausente del blogg ya por un buen rato, pero todo ha sido por la chamba lo cual me parece muy bien (aunque si extraño plasmar mis ideas por acá).
En este tiempo que he estado sin escribir me han pasado cosas bien bonitas y me he dado cuenta de que el culpable de todas estas cosas he sido YO!!! (He ahí el por qué del título de este post).
Total que puedo decir que mi buen karma empezó hace como un mes y medio atrás, cuando conseguí mi trabajo. Simplemente fue estar en el lugar correcto, en el momento indicado y con la actitud necesaria. Sí, sí debo de reconocer que cuando llegué a la entrevista sabía que no iba por el trabajo de mis sueños, que era algo que me gustaba pero no lo que imaginaba ser de niño... Pero cada día más que paso ahí me doy cuenta que estaba tan aferrado a tener el trabajo de mis sueños que no le daba la oportunidad a nada más; y ahora que se la di, ha superado mis expectativas muy cabrón... Encontré otro sueño, un sueño real (no porque mi otro sueño no pueda ser real, pero éste es el que puedo vivir en el ahora, ya habrá tiempo para el otro después).
bueno... lo mejor de todo es que llegué a un lugar que va con lo que soy. Estoy en una empresa con gente honesta, que disfruta lo que hace, que hace las cosas con pasión y no sólo pensando en la recompensa, gente con principios y valores, gente abierta... en resumen, llegué a un lugar con gente buena y eso no se compara con nada.
Luego vino otro plus que fue mi paga... fue más de lo que esperaba. Y entonces me apantallé, pero en buen sentido porque no empecé a gastar a lo pendejo, o tal vez sí, pero no lo hice para mí... Invité a mis papás y a unos tíos a comer, a unos primos les invité unas hamburguesas, a mis amigos una chela... le compré un regalo a mi hermano, le di dinero porque necesitaba... le di dinero a mi abue para que ayudara a su gente... y así poco a poco lo fui dando hasta que me enteré que me quedaba muy poco y faltaba un buen rato para el próximo pago... pero el buen karma me volvió a sonreír y no me ha faltado que de la oficina me den aventón a mi casa, o que me encuentro dinero tirado, o me invitan a comer, etc, etc... pequeñas cositas que me recuerdan lo certero de mi frase favorita: sólo se tiene lo que se da...
Para cerrar con broche de oro, me han salido cosas inesperadas que me han alegrado un buen: tengo vacaciones en diciembre, Fey dará concierto gratis mañana, el trabajo me ha hecho reír mucho, comí sushi... cosas insignificantes pero que me hacen sonreír.
La buena vibra me ha estado rondando y estoy seguro que se quedará aquí por un buen rato, porque me siento muy en paz, tranquilo y a gusto con lo que tengo y con lo que me falta, con lo que soy y lo que no soy, con lo que quiero y lo que necesito...
Buenas vibras para quien lea y no lea esto...
Yonni

Por el niño que fui

Una vez me dijeron que no se puede tener todo en la vida. Pero el problema es que siempre nos enfocamos en lo que no tenemos o está lejos de nosotros, y no valoramos lo mucho que tenemos y nos rodea. Entonces, cuando obtenemos lo que anhelamos nos damos cuenta de que lo que teníamos era mejor pero eso ya no está con nosotros.
Eso me ha pasado un buen de veces, pero la que más recuerdo es cuando era niño. En ese tiempo mi más grande ilusión era crecer, ser "adulto". Por lo mismo, muchas veces me enfoqué en ser el niño nerd responsable, porque yo pensaba que cuando fuera adulto ya podría divertirme. Ahora que soy "adulto" me doy cuenta de lo estúpido que era (porque aunque me divertí muchísimo en mi infancia y no me puedo quejar) porque cuando uno crece entonces sí tiene preocupaciones.
Cuando era niño mi única preocupación era terminar la tarea antes de que empezaran las caricaturas. El miedo más fuerte... ese no lo voy a decir, porque todavía sigue siendo mi más grande miedo y es una pendejada. Ahora tengo muchas preocupaciones como no cagarla en el trabajo, que la casa esté limpia, hacer que el sueldo dure el mes; y a ese miedo estúpido de niño se le han sumado muchos otros.
Además cuando era niño y sentía miedo, bastaba con saber que mi papá estaba cerca para sentirme protegido de cualquier monstruo que pudiera salir de abajo de mi cama. Ahora, aunque mi papá esté cerca y haga todo lo posible por calmar mis miedos soy más consiente de la realidad y eso dificulta el sentirme seguro (aún teniendo a mi héroe a mi lado).
La diversión era más fácil. No había nada como jugar a las escondidillas o policías y ladrones eran suficientes para pasar toda una tarde. Ahora tengo muchas ideas para pasar una tarde divertida, pero lo que faltan son tardes para divertirme. La diversión de niño no implica peligros, ahora sí (como cochar con un pedo, que te asalten por salir en la madrugada, etc, etc).
Y podría continuar comparando muchas cosas por las que la vida de niños es mejor que la de adultos... pero como dije al principio, sería desvalorizar lo que vivo ahora. Mejor, me enfocaré en lo que vivo y en disfrutarlo porque después de todo estoy empezando una nueva etapa, con muchas ganas y mucha magia.
Tengo el recuerdo de haber vivido una infancia llena de risas y juegos, y quiero que cuando me vaya de este mundo me lleve el recuerdo de una adultez llena de diversión. Eso, supongo, sólo se logra no dejando ir al niño interior.
Saludos a quien lea esto...
Yonni

2 semanas en un blog

Hace un rato que no me daba el rol por acá... y desde entonces han pasado varias cosas.
La chamba va increíble... de hecho es una de las razones por las que no me he podido andar echando las letras por acá... Hace 2 semanas me mandaron a Martínez de la Torre y Xalapa en Veracruz. Yo era el más emocionado de haber tenido mi primer viaje de trabajo...jajaja.. Fue una chinga impresionante sacar un estudio en 4 días... pero me la pasé genial.
El regreso estuvo más intenso aún... fueron 5 días de trabajo intenso mal pedo...trabajé hasta sábado y domingo... pero eso me hizo descubrir que en verdad me gusta mi trabajo. Todos los días fui con gusto y me emocionaba estar ahí echándole coco al proyecto. Siempre supe que iba a amar mi trabajo pero no pensé que tan pronto. Eso me tiene tan feliz....
Luego fue mi cumpleaños... que por azares del destino coincide con el de mi jefa... En la oficina nos llevaron un pastelito, abrimos una botella de vino y celebramos un poco... En la tarecita Rudy y Nancy me trajeron un pastelito y vimos FRIENDS... no fue el día más desmadroso de mi vida, pero la pasé increíblemente bien...



Al día siguiente me fui a festejar con mis compas de la UIC mi cumple y el de 2 amigos más a un table... qué experiencia!... me provocó muchos sentimientos encontrados... por un lado me la pasé muy bien, echar el desmadre con la bandera uiqueña siempre es garantía de buenos momentos... por otro lado, las chicas del table me deprimieron un poco... no porque estuvieran feas sino por su situación... fue raro... pero bueno, puedo calificar la experiencia como divertida y única...

El viernes me fui a Toluca a celebrar con mi Bro al clásico, que es como el antrillo de moda de ahí. Estuvo de huevos ver a toda la gente de Toluca emocionada por llegar al antro en limosina, jajajaja... no podía parar de reír... jajajajajaja... a demás era como una fiesta rockera y todos iban disfrazados y bueno las viejas se sentían poquito menos que la Guzmán y los de Moderatto junto a los weyes pendejos, eh... jajaja.. A mi hermano lo vi 2 segundos en el antro pq como trabaja de RP se lo traen en chinga, pero la pasé bastante bien con el Yug, Fer y Mariana D. Son la onda! los quiero!



Sábado estuvo tranquilón el asunto... comida con mis papás... y Mali en la noche... y bueno, estuvo bien chido porque fue un amigo de la primaria que tenía harto tiempo de no ver... Neta me dio un montón de gusto verlo y saber que le está yendo chido en la vida....

Me faltó celebrar con gente bien importante pero por diferentes circunstancias se encuentran lejos.... al menos sé que están todos contentos y les va bien y eso me pone feliz...

Espero que todos anden bien chido...
les mando saludos a quien lea esto (si es que alguien lo lee)
Yonni

Hago lo que quiero... porque quiero lo que hago

Mi mamá siempre, desde que recuerdo, me ha dicho que en la vida sólo podemos hacer lo que queremos cuando queremos lo que hacemos. Yo, como buen puberto, pensaba que ésta era otra de sus frases cursis. Hoy, después de uno de los baches más cañones de mi vida, me he dado cuenta de que tenía razón.
Si leen los primeros posts de este blog se darán cuenta de que no vivía mi mejor momento: desempleado, viviendo donde no quería, 2 de mis sueños más grandes se vinieron abajo en menos de 1 mes... la verdad no era mi momento y yo no estaba en mi mejor versión.
Entonces, resultó que recordé que tenía una carta guardada. Miré la carta y era buena, pero no la mejor. No sabía si utilizarla o no. Utilizarla sería alejarme de uno de mis más grandes sueños, pero si funcionaba ganaría: no el premio mayor pero ganaría algo. No usarla me mantendría en el "confort" a la espera de una mejor carta. Decidí utilizarla.
Entonces entré a trabajar. No era el trabajo de mis sueños pero haría algo relacionado con mi carrera y una parte de mi carrera que me gustaba. La gente de la oficina resutló increíble, lo que le dio puntos extras. Decidí que era hora de regresar a mi versión optimista y ver sólo lo positivo; lo que me facilitó el adaptarme. Sin darme cuenta, empecé a emocionarme al levantarme para ir a la oficina, a querer mi trabajo y apreciar a la gente que me rodeaba.
Desde que terminé la universidad me he preguntado lo que pensaría el niño que fui del hombre que soy. Hubo un momento en el queme daba pena pensar en ese niño lleno de ilusiones y anhelos sabiendo que no estaba haciendo nada por eso. Hoy, me dibuja una sonrisa pensar en ese niño al que seguramente le sorprendería ver la persona en que se convertiría pero estoy seguro que está satisfecho de saber que no ha perdido sus ganas de arriesgarse, de soñar y dar lo mejor de sí.
A penas llevo 3 semanas y siento que estaré ahí por un buen rato (espero). Aún sigue sin ser el trabajo que soñaba tener cuando era niño, pero ¿y si se vuelve el trabajo que sueño con no dejar ya de adulto? Es muy poco tiempo y no me gusta hacerme ilusiones pero si un sueño dice no, pues sueño otra cosa, total como decía el niño que fui: "no pasa nada".
Ahora que estoy queriendo lo que hago, es que entiendo la famosa frase de mi mamá.